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logo_free.jpgLe Grand Hargneux ayant décidé de me frapper de plein fouet l’autre chose, il envoya ses hordes de sbires néfaste réaliser un acte d’une bassesse et d’une vilenie à peine concevable : Mon ADSL coupé ! Argh ! Triple argh ! A la limite de l’apoplexie, je me rue sur mon téléphone (après avoir attendu pour voir si ce n’était pas passager, hein) pour appeler l’assistance de Free. Et là, je tombe dans la quatrième dimension. Quand je met dialogue avec Mars, c’est autant au niveau de la langue, des concepts que du lag téléphonique. Explications.

Tout d’abord, l’attente obligatoire (parce que je suis sur que même si il y a 10 personnes qui branlent rien à l’autre bout du fil, ils mettent de l’attente, mais je peux pas le prouver, j’en rage !). Rien de bien méchant, j’ai eu pire. Au bout que 5 minutes, on me mets en correspondance. Et là, ça fait « touuuut » genre une sonnerie puis plus rien. « Allo ? Allo ? », j’envoie en vain des pings dans la boiboite qui ne me répond que par un mépris silencieux. Au bout de 2 minutes (alors que 95% des gens ont raccrochés pensant que le système était bugué, mais à moi, on me la fait pas) quelqu’un  me répond! Incroyable non ? Mais ce n’est que le début de ma souffrance. Voici la transcription de ce fabuleux dialogue qui restera dans mes annales d’un des pires supports téléphoniques que j’ai pu avoir.

Opératrice : Bonjour Monsieur, que puis-je faire pour vous ?
Moi : Oui bonjour, j’ai ma Freebox qui des problèmes de synchronisation. Cet après midi la connectivité était intermittente, mais ce soir qui à un hard reset la freebox n’arrive plus du tout à se synchroniser. Je voudrais savoir si vous avez des informations là dessus (je dois répeter ensuite en termes plus simple, le mot intermittent étant vraiment trop compliqué).
Opératrice : Euh oui donnez moi votre numéro de fixe.
Moi : 012345678.
Opératrice : Hum, oui, patientez un instant…
C’est le début du « patientez un instant ». Un instant, c’est à dire une minute ou deux. Visiblement elle devait avoir trois clients à la fois, ou alors elle est complètement décérebrée.
Moi : Allo ?
Opératrice : Oui merci d’avoir patientez, est-ce que vous pouvez faire un hard reboot de votre freebox ?
Moi : Euh oui si vous voulez, je viens d’en faire un mais bon.. (faut pas contrarier – débranche, rebranche, etc…). Voilà, c’est fait.
Opératrice : Oui, patientez un instant…
Deux minutes plus tard
Opératrice : Oui, il semblerait que vous ayez des problèmes de synchronisation.
Moi : Sans déconner ?
Opératrice : Veuillez effectuer un reset de votre Freebox.
Moi : Encore ?
Opératrice : Oui, oui, mais patientez un instant…
Moi : Voilà, c’est fait, mais ça ne marche toujours pas !
Opératrice : Ah bon? Patientez un instant…
Moi (un tout petit peu moins calme qu’au début): Oui je patiente…
Opératrice : Il faudrait changer le bloc d’alimentation.
Moi : Pardon ?
Opératrice : Oui, essyez un autre transformateur.
Moi : Euh non, je suis sûr que ce n’est pas mon transformateur qui est en cause.
Opératrice (visiblement suprise) : Ah bon ? Patientez un instant alors… Veuillez changez la connectique s’il vous plait monsieur.
Moi : De quoi ?
Opératrice : Oui, changez les câbles quoi (sans rire ?)
Moi (c’est fini): Bon écoutez. Ma Freebox est sur une bloc ondulé avec d’autres dispositifs, de plus elle s’allume. Ce n’est donc pas le bloc qui ne marche pas. De plus, mes câbles sont colletés et n’ont pas bougés depuis deux ans. Enfin, si jamais un câble était en cause, je n’aurais pas un symptôme intermittent pour ne plus rien avoir après un hard reset. Moi ce que je veux savoir, c’est si de votre coté vous avez un problème sur mon DSLAM.
Opératrice : (bloquée)
Moi : Allo ?
Opératrice : Oui patientez un instant…
Opératrice : Oui donc j’ai fait remonter un ticket GAMOT (putain) et si jamais tout va bien sur votre ligne, on vous enverra un technicien en vous prévenant par SMS.
Moi : Eh ! Oh ! C’est payant votre technicien non ?
Opératrice : Non non c’est gratuit monsieur !
Moi (n’en croyant rien): Ah bon ! Très bien, au revoir alors ?
Opératrice : Avez vous d’autres questions monsieur ?
Moi : (oui mais tu sauras pas y répondre pauvre cruche) Euh non non, au revoir…

Donc en gros si tout va bien, on est prévenu. Par contre si ça marche pas, aucune nouvelles…

Epilogue : Ma connectivité est revenue 24h plus tard. Deux jours après, ils ont effectivement  fait un test sur la ligne pour me dire que tout allait bien (bravo, mais bravo ! déplacer des techniciens FT qui n’ont que ça à faire, bien sur, c’est vraiment trop sympa).  Ensuite, on me propose de faire venir un technicien. C’est effectivement gratuit si jamais la cause n’est pas imputable à l’utilisateur (en gros le seul cas ou ça marche, l’alim ou la freebox crame et on n’arrive pas à s’en apercevoir). Sinon, 50€. Bref, encore du gros n’importe quoi. A noter que depuis quelques jours, maintenant je n’ai plus le téléphone Freebox… Ah, la joie !

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canards.jpgD’abord je tiens à remercier imaginasience de deux choses, premièrement leur site très laid qui m’évite de faire les même erreurs de gout (mais ce n’est pas au niveau du site le plus laid), et d’autre part pour ce magnifique article qui m’a beaucoup inspiré. Résumé (légèrement embelli, c’est ma seconde nature). Chez les canards, c’est comme dans la cité, c’est des gros viols collectifs à tout va. Le canard il chope la canne, et hop ! Il lui maintient la tête bien ferme pendant qu’un autre bien ferme fait son office. Mais les cannes, c’est pas con, ça a des années et des années d’évolution derrière elles (et un peu devant aussi, mais surtout derrière comme nous allons le voir très vite). Afin de lutter efficacement contre le fléau du mari non désiré, elles ont mis au point un ingénieux stratagème. Jugez plutôt : Vagins en forme de spirales (déjà faut le faire), avec plusieurs canaux qui mènent à des culs de sacs (jusqu’à huit !), bref c’est la memerdre pour le canard non invité qui peut aller se faire foutre avec son gros sperme qu’il ne lui servira à rien ! Too bad buddy, next time maybe ! Alors si toi aussi tu en as marre de te faire collectivement violer dans la téci, tu connais le remède : quelques millénaires d’évolution et cela ne sera qu’un mauvais souvenir…
Pendant ce temps, chez les humains… Leurs femelles, après s’être pissées dessus, en conçoivent un fantasme inédit : faire caca dans sa culotte, puis l’écraser sur le sol (toujours dans la cullote), et enfin, quand il y a plein de merde partout, se toucher comme une forcenée. Et attention ! J’invente pas c’est vraiment véridique, merci doctissimo pour ce moment de joie. Le texte intégral dans le spoiler au cas où ces sauvages d’administrateurs voudraient le retirer de doctissimo. Attention il faut être assis.[spoiler / Je suis un vrai warrior du net, je croyais avoir tout vu, montres moi ce texte !/ /Oups, erreur de clic, je referme vite…/]Bonjour à tous. Je m’appelle Ludivine, j’ai 21 ans et je vis seule. Je prends du plaisir au travers d’une pratique qui m’inquiète car je la pense bizarre. Tout à commencé un jour où, en rentrant de cours, j’ai été prise par une envie pressante. Arrivée dans mon studio, je n’en pouvais plus et en me baissant pour ramasser les clés que j’avais fait tomber au sol, j’ai fait involontairement pipi dans ma culotte. J’étais catastrophée et me suis précipitée vers la salle de bain. Cependant, en passant devant le miroir de mon armoire, j’ai vu la tache humide qui marquait ma juppe et j’ai relevé celle-ci pour voir ma culotte. J’ai soudain été troublée et pour une raison que je ne m’explique toujours pas, j’ai commencé à faire caca dans ma culotte tout en me regardant dans le miroir. Comme j’en avais très envie, je l’ai « remplie ». Puis, je me suis assise sur le sol, face à la glace, pour écraser la caca avec mes fesses. Cela m’a excitée et je me suis caressée. Depuis, cela est devenu une véritable obsession. Je recherche sans cesse des culottes qui conviendront à ce jeu et dès que je le peux, je me soulage dans celles-ci. Vous vous doutez bien que, hormis dans ce forum, je n’en ai jamais parlé à personne. J’aimerais savoir si je suis anormale de pratiquer ce genre de jeux et surtout si d’autres filles les pratiquent aussi. Leur témoignage m’aiderait à me sentir moins seule. D’avance merci car ceci est une véritable inquiétude pour moi.
P.S.: Si c’est pour me traiter de folle, pour me demander mon adresse ou pour me faire des avances comme je l’ai vu parfois dans ce forum… Passez votre chemin. <- des avances ?! omfg ![/spoiler] Les commentaires sont très, très bon aussi. J’y reviendrais sous peu.

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flydoc_logo.jpgAhh, en voilà une nouvelle qu’elle est bonne ! Moi, bouger mon cul, j’ai toujours été contre. Même tout petit, je faisait des efforts surhumains afin de ne pas en faire. Alors, dès que quelque chose me simplifie la vie, hop, j’utilise. Un excellent exemple est  le service de fax de Free, tout simplement fabuleux. Avec mon cul de pachyderme bien installé mon fauteuil de ministre, je clic je scanne et hop ! Un fax envoyé. Pareil pour la réception, pas besoin d’aller le chercher à l’imprimante (qui est placée horriblement loin de mon siège). Eh bien , avec FlyDoc, il est possible d’envoyer des recommandés avec A/R depuis son chez soi bien au chaud (ou au frais suivant les saisons). A noter que la Poste propose un service similaire, mais légèrement plus cher pour les A/R. Bonheur, joie et effusion chez les feignants qui n’attendaient que ça pour devenir un peu plus amorphes.

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barbeapapa.jpgChers amis, non je ne vous ai pas oublié ! Me voici de retour avec un objet étrange et captivant… Mais qu’est-ce donc ? Vite je clique sur l’image pour avoir un gros plan. C’est rose, on dirait que c’est mou, ça a l’air duveteux et doux. Sa forme ronde s’adaptera à toutes les… oui, les quoi ? Notons l’espèce de petit trou au milieu. Un épais mystère entoure cette photo… Un suspense intenable, il faudra attendre quelques jours pour la réponse si vous ne la trouvez pas dans les commentaires (c’est pas très dur de deviner, surtout pour moi qui sait ce que c’est). Aller bonne chance!

PS: Je fais dans le post-lance-pierre en ce moment… Ca doit être le stress des examens.

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babycage_1.jpgOui, quel est donc cet objet ? Un cage, on dirait. Mais à quel usage… un animal turbulent ? Même dans vos rêves fascistes les plus fous, vous n’auriez pu l’imaginer. Ceci est une babycage, qui permet d’enfermer votre chérubin afin que, je cite « il ne soit pas atteint par la folie du monde extérieur ». Justification sur le site : avec les terroristes, les attentats etc… tout peut arriver. Sauf, grâce à ce magnifique dispositif, un évasion de votre bambin. On note aussi le « moelleux » matelas installé, c’est vraiment tout confort. Au début j’ai cru à une blague, un faux site, mais après avoir parcouru les pages, j’en doute… Et puis il se pourrait bien qu’il existe des gens suffisamment stupides pour y croire. Votre avis sur la question ?

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lipton_ice_tea_etiquette.jpg VS auchan_ice_tea_etiquette.jpg

C’est le match que tout le monde attend. Enfin, tout les gens bien, les autres… Oui, car il se pose une grande question dans l’univers depuis l’an du renouveau (qui serait 2007) : de l’ice tea menthe auchan ou lipton, lequel est le meilleur ? Cette question, nous sommes sur le point d’y répondre. Moment historique. Commençons tout d’abord par les compositions. Comme les fabriquant ne donnent par les pourcentages exacts pour chaque composant, on est obligé de faire un peu de math et de raisonnement pour connaitre la composition (il faut savoir que les composants sont forcément triés par ordre décroissant). Pour vous faire votre propre idée, cliquer sur les miniatures pour voire la version originale. Voici donc les compositions de ces deux breuvages fabuleux.

Lipton Ice Tea Menthe:

  • Eau: 94.67%
  • Sucre: 3 %
  • Extrait de thé vert: 2.1%
  • Jus de citron concentré: 0.13%
  • Arôme menthe: 0.1%
  • Antioxygène

Auchan Ice Tea Menthe

  • Eau: 94.5%
  • Sucre: 4 % (voire 5%)
  • Extraits naturel de thé: 1.1%
  • Acide citrique: 0.2%
  • Arômes naturels: 0.2%
  • Extrait naturel de menthe: 0.2%
  • Antioxygène

Comme on peut le voir, celui d’Auchan est beaucoup plus sucré (et aussi plus acide). Mais cela se retrouve-t-il au goût ? Eh bien oui, l’ice tea d’Auchan a un goût de sucre très prononcé en bouche, qui laisse à la fin une légère trace. C’est gouleyant mais un peu écœurant. Au nez, l’ice tea de Lipton est beaucoup plus mentholé (presque menthe poivrée), mais aussi plus attaquant, plus agressif. Celui d’Auchan est plus délicat. La consistance en bouche est la même pour les deux breuvages, c’est à dire la consistance de l’eau légèrement sucrée.

Alors, au final, quel est le vainqueur ? Et bien cela me fait mal de le dire, parce que je sais que je vais avoir du mal à en retrouver, mais le grand vainqueur est Lipton Thé Vert Menthe. Plus léger, plus rafraichissant, mais aussi un bien meilleur goût de menthe, c’est sur et certain, le thé et le savoir faire de Lipton est passé par là. Il faut vite que je me constitue un stock afin de reverse engineer la recette… Cela ferait de moi un homme invincible pour les siècles qui suivent.

Expérience intéressante : mélanger en proportions égales les deux boissons donne un nouveau Ice Tea, qui n’est pas mauvais du tout ! A suivre…

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…ou les statistiques du blog. Commençons tout d’abord par nous autocongratuler d’un chiffre qui ne veut rien dire: 564 visiteurs différents, rien que ça ! Ca en fait du monde pour un blog lu par au moins 10 personnes. Evidemment, il y là dedans les moteurs de recherche, les pinbacks etc… (à noter que par contre moi je ne compte que pour une personne vu que j’ai une ip statique). Donc il faut bien enlever 90% de ces visites (ce qui fait dans les 60 visiteurs différents, déjà plus crédible). Mais là où l’on s’amuse vraiment c’est avec les sources de trafic (i.e. comment les gens arrivent sur mon blog). Cela comprends les liens depuis les autres pages, ainsi que les recherches faites sur Google par exemple.

Commencons par les recherches effectuées:

  • Les gens normaux, qui cherchent « virer nero scout« ,  qui les amène sur le post correspondant (que c’est bien fait).
  • Ensuite, il y a les autres… Oui, les pervers, qui par un coup du hasard, tombe sur mon blog suite à leur petites recherches mesquines et dégoutantes. En vrac, les recherches suivantes: culotte dégueulasse, scatophile, phallique, »sans soutien gorge au bureau »,mini jupes, grosses bites, richard berry bite, etc.. etc.. (il y en des tonnes). Alors je ne sais pas ‘comment’ ça arrive sur mon blog, mais ça arrive. M’est avis qu’ils doivent décamper vite fait les pervers en herbe.

Ensuite, il y a les liens depuis les répertoires de blogs, d’autres blogs ou tout simplement des pages webs. Là, on ne peut pas forcément savoir ce qui les amènes, mais néanmoins pour le mois de mai, c’est sur, c’est le mot clé « scatophile » qui remporte la palme (il est aussi dans les recherches Google). A croire qu’il y en a plus qu’il n’y paraît…

Bref, tout cela pour dire  merci aux vrais gens vraiment sains qui lisent vraiment mon blog. Un énorme bisous à ceux qui  me laissent des commentaires constructifs et amusants (comme celui-ci). Un énorme merci à moi, qui, seul, organise la résistance contre la pensée unique qui veut que je soit mégalomane. Un grand merci à mon blog aussi, qui va bientôt souffler sa troisième bougie et son 200eme post.

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bretagne_route_poteau.jpgAlors voilà. Je me baladais bien tranquillement sur ces belles routes (un peu vide il faut bien le dire) de bretagne, et là, une impression bizarre m’envahit. Tiens ? Aurait-je rêvé ? Oui, sans doute, c’est impossible… Et pourtant ! Un kilomètre plus loin, je pile ! Non ? Si ! Vite je sors mon appareil photo ultra-mega-pixel-fait-des-photos-plus-blanches-que-blanches pour prendre le sauvage en flagrant délit avant qu’il ne s’échappe ! Voici le cliché … Cliquez dessus pour tenter de détecter la « chose » dans la photo. C’est vers le centre… Ahah ! Ca chauffe ! Maintenant que vous avez trouvé, vous avez le droit de voir les autres photos…. Dingue non ?

[spoiler /Voir les autres photos/ /Cacher les photos/]

bretagne_poteau_avant.jpg bretagne_poteau_arriere.jpg

bretagne_poteau_triangle.jpg

[/spoiler]

Et oui, en bretagne on ne fait pas comme tout le monde, en bretagne on a du poteau à revendre. Et donc, ces magnifiques poteaux courbés comme il faut. Alors bien sur, on se dit qu’il y a une explication, on cherche une raison logique, mais elles sont toutes contredites par l’expérience. Voici les quelques idées en vrac qui se sont révélées contredites:

  • Ca sert à mettre les poteaux plus loin du bord (pour passer la tondeuse par exemple) : non, il y en a aussi tout à coté de la route, et des fois même il y en a un courbé et un non courbé cote à cote. Donc ce n’est pas ça.
  • C’est pour passer par dessus le trou des routes de campagne : non plus, non seulement il y en a qui ne passe pas par dessus le trou, mais en plus il y en a planté en ville (donc sans herbe et sans trou)
  • Les poteaux étaient trop long, plutôt que de les couper ils les ont tordus : bon déjà c’est bien débile, mais en plus il y a des poteaux en deux parties (bien regarder les photos).
  • Seulement certains poteaux sont comme ça, c’est pour les différencier : non plus, toutes sortes de poteaux sont ainsi, du cédez le passage à la limitation de vitesse. Des grands courbés, des petits courbés, des coudes simples, des coudes doubles, il y a de tout.

Il reste donc la seule et unique explication logique à la chose : en bretagne, il y a des grands malades mentaux à la dde. Qui s’amuse à faire des poteaux tordus parce que ça les fait pisser de rire. Moi je ne vois pas d’autre explication 🙂 . Ah oui, dernier truc : là où j’étais, ils avaient une attraction vraiment « amusante » : le musée de la paysannerie. Moi je dis on fait avec ce que l’on peut…

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ice-tea-menthe.jpgLors de mes vacances en bretagne, au détour d’un chemin, oui, j’ai une vision. Une vision de bonheur, de joie et d’amour, la vision d’un lendemain qui chante. La vue troublée par des larmes d’émotions, je m’approche, je touche, je crie. Non je ne rêve pas ! Une foule de souvenir m’envahit l’esprit : ces années heureuses, où l’abondance régnait, sont à nouveau là. Oui, Lipton vends à nouveau de l’Ice Tea Menthe ! Pour les incultes qui ne savent pas, le lipton ice tea menthe c’est tout simplement la meilleure boisson au monde, point. Le meilleur des vins, le plus raffiné des nectars, c’est du pipi de chat à coté. Ah… l’ice tea… Une longue histoire d’amour entre moi et ces bouteilles. Puis ce fut le drame. Étant le seul consommateur terrien de ce breuvage fabuleux, Lipton sauvagement et unilatéralement a décidé d’en cesser la fabrication. Je me souviens encore de cet été où je ramenais des bouteilles à dos d’homme de la campagne. Trois bouteilles qui m’ont fait des mois… Vint alors le temps de la disette. Aucune bouteille, nul part. Plus personne n’en vendait, ni même les autres marques. De l’ice tea pêche, mangue, et autres trucs de macaques, ça il y en avait plein. L’amertume me rongeait chaque jour un peu plus. Puis, Auchan eut la bonne idée, sous sa propre marque, de sortir de l’ice tea menthe. Je renouais avec l’espoir et me constituais rapidement un stock important (je dois avoir dans les 30-40 bouteilles à la cave). Délicieux breuvage ! D’ailleurs je me dois de féliciter Auchan pour cet audacieux pari (je vidais systématiquement le rayon pour gonfler artificiellement la demande). Et maintenant, en bretagne, on peut acheter du Lipton Ice Tea Menthe (j’ai fait un stock de 5 bouteilles pour analyse comparative) ! La vie est belle ! Les oiseaux chantent ! Tiens je me ressers un petit vert, ça ma donné soif de déblatérer ma joie…

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Voilà, si ça continue je vais m’écrouler sur place. Donc dans un grand effort  je consent à laisser derrière moi Internet et ses plaisirs luxueux pour reposer mon esprit à la campagne. Jusqu’à lundi. Eh ouais. Lundi. 3 jours. Sans Internet. Putain mais comment je vais faire ? Ah, la peur de l’inconnu… A mon retour, en pleine forme pour de nouvelles aventures. Au menu: deux critiques ciné, mes nouveaux cds ubuntu, des vraiesfaussesnews,…

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quezac.jpgQuezac, cette eau qu’elle est bonne, a eu l’idée fort originale de faire de la promotion pour son propre produit, sur son propre produit (oui c’est fabuleux, quoique l’on achète, nous sommes chaudement félicité de ce choix judicieux par les fabriquants – passons). Mais Quezac, lui, a décidé de rendre l’entreprise un peu plus « amusante » (comme pour les paquets de céréales – parmi ces trois carrés et le rond, lequel n’est pas carré ? etc…) en éloignant la typographie des conventionnelles – mais néanmoins efficaces – règles en vigueurs. J’en veux pour preuve cette magnifique étiquette (hop ! je cliques dessus et je la vois en grand), où nous retiendrons deux choix vraiment originaux. Premièrement le texte du haut, qui nous vante les mérites de Quezac, avec sa VaRiaTIoN dans la police, quelque chose de propre. On sent que les bulles leur sont montées au cerveau. Mais cela ne s’arrête pas là. On va bien plus loin avec le texte du dessous. Choix des couleurs, de la taille et du fond qui font que c’est tout simplement illisible, à moins de coller son nez sur la bouteille. Non non, je ne ment pas, d’ailleurs, la prochaine fois que vous allez faire les courses, regardez, c’est exactement comme la photo. Impossible de lire. J’ai bien l’impression qu’il veulent cacher des informations importantes dans ce texte (conspiration quand tu nous tiens).

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VeloGrâce à mes agents envoyés aux quatres coins du monde, je me procure du matériel de de blog neuf et presque sans effort. Merci à eux. Exemple, cette magnifique photo d’un vélo désossé (contre son gré soyez en bien certains). Mais, mais ? Il y a quelque chose de bizarre sur ce vélo (hop je clique sur l’image pour l’avoir en grand, car je ne suis pas un boulet)… Pas de pédales ? Pas de selle ? Non non, ce n’est pas quelque chose qui manque… Non, ce vélo à une grosse particularité autre que le fait de s’être fait ravager par des voyous voleurs et violents. Je ne donne pas la solution tout de suite, je vous laisse y réfléchir (indice : c’est très subtil, faut bien réfléchir)…

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Vous, toi, moi, on tous envie un jour ou l’autre de faire quelque chose de dégueulasse. Quelqu’un que l’on aime pas, on est énervé, simple envie scatophile, les raison ne manquent pas. Mais comment faire ? Ce n’est souvent pas simple ! Heureusement, tatie x2b4 est là pour vous donner la solution. Pour cela, il suffit de se munir des ustensiles suivants:

  • De la nourriture solide;
  • Un contenant, par exemple une assiette.

Préparation :

  • Mettre la nourriture dans la bouche;
  • Mâcher deux, trois ou quatre fois mais pas plus sous peine de rater l’effet;
  • Recracher dans le contenant.

Voilà ! Vous avez devant vous un truc bien dégueulasse ! Le truc du chef : si votre résultat est suffisamment bon, vous aurez même le luxe de vous payer un réflexe vomitif pour agrémenter le tout.

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Ultra low rise denimEn direct du japon, ce nouveau pantalon très fashion qui fait aussi culotte ? Enfin je me demande par ce qu’il doit quand même falloir en mettre une quand même. Moi je dit entre les pantalons avec une taille hyper basse et les mini jupes ultra courtes, il y a une progression intéressante à suivre… Bientôt au Japon (puis partout dans le monde) on aura que quelques cache sexes de formes amusantes en guise de vêtements. Notons bien que je suis à fond pour cette évolution, aussi bien chez les femmes que chez les hommes. Fini les codes vestimentaires désuets, je pourrais enfin aller au bureau en slip-banane ou autre accessoire qui me chante. Bien entendu les frustrés et les coincés du cul vont être contre, mais espérons que cette espèce disparaitra bientôt (ce qui n’est pas gagné je vous l’accorde). Pour finir, je rajoute à ma prière du soir (ah vous croyez que je prie le soir ? lol) l’importation rapide et l’adoption générale de ce jean en France et en Europe. Ah oui au fait pour les mauvais qui ne savent pas lire le Japonais (mais non je vous aime bien quand même …) il y a écrit au dessus du prix en rose :???????????????????. Vous comprenez mieux maintenant haha! Bon sérieusement ça donne: « Ultra low rise denim bikini pantsu ». Ce qui se traduit par jean-bikini très bas. Sur Wikipédia on trouve des infos sur les jeans low rise. Sur ce site de dessins japonais on trouve quelque chose qui y ressemble. En fait, j’ai même trouvé la boutique !! Pas mal de blog japonais en parlent… Par contre pas la peine de visiter l’url qui est sur la photo, ça mène à rien…

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Oui, la publicité sur Internet est un fléau (enfin, pour ceux qui n’ont pas Firefox+Adblock bien entendu, je me suis aperçu récemment qu’il y a de la pub sur pas mal de sites que je visite en y allant avec un autre navigateur – contraint et forcé bien entendu). Mais parfois, le placement habile de certaines publicités (oui, celles qui se surimpriment par rapport au texte, un régal) tourne au drame. Streetsblog a réussi à prendre en flagrant délit une des ignobles publicités qui sont prêtes à tout pour être en accord avec le texte (oui maintenant les publicités sont directement ciblées depuis les mots clés de l’article que vous lisez sur Internet). Moi je dis bravo la pub ! D’ailleurs en parlant de pub, je ne sais pas si vous avez remarqué, mais sur les boites de Ronald Macdonald’s, ou dans les espaces enfants Macdonald’s, les enfants dessinés sont toujours gros. Etonnant… Autre théorie intéressante sur Macdo tant que j’y suis : la plupart des gens qui y vont manger sont minces (eh oui). Explication : D’abord, les gens qui vont y manger sont surtout des jeunes sans trop d’argent. Ces jeunes ne sont pas très gros en général. De plus, après une bonne cure de malbouffe, ils sont gros (fatalement). A partir du moment où ils sont gros, ils ne vont plus au Macdo parce que ça fait grossir. CQFD. De plus, on observe une intéressante corrélation entre le fait de grossir et le fait de vieillir dans ce cas précis, or le vieillissement procède à un enrichissement (certes parfois tout relatif) de la personne, qui peut donc aller manger ailleurs. CQFD derechef. Allez une dernière sur la pub tant que j’y suis : dans la pub pour Coca-Cola avec la fête dans le distributeur (je l’ai vu au cinéma, je ne sais pas si elle passe à la télé), non seulement la pièce disparait pudiquement dans une cascade de lumière, mais en plus ce qui est servi au jeune homme ressemble quand même fortement à une bouteille en verre avec une capsule. La chance ! Je ne sais pas vous, mais moi je n’ai que des canettes en aluminium au distributeur (c’est quand même plus pratique à ouvrir hein, mais c’est moins sexy)… On nous mentirais ?

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Photo MystèreAlors voilà, lors de mes pérégrinations à Grenade, j’ai acheté ce magnifique objet pour un prix assez modeste. La question est : quel est cet objet? Afin de rendre le jeu un peu plus dur, il y a un flou volontaire sur la partie arrière de l’objet. Le flou horizontal au fond n’appartient pas à l’objet mais au fond de ma chambre. Il faut cliquer sur la photo pour avoir la version agrandie. Et non, petits malins, je n’ai pas mis le nom en titre du fichier, ce n’est pas la peine de vérifier :p. Si jamais vous devinez juste du premier coup, je me coupe une partie de mon corps (au choix) très fin menu.

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PoivrièreAu gré du vent et du sel marin sur le grand nain ternet, je me suis dit: « Hola, le sel marin c’est bien bon bien goutu, mais rien de tel qu’un petit peu de poivre pour rehausser mon plat ! ». Ni plus, ni moins. Deux secondes plus tard, me voici nez à nez avec ce magnifique site de poivrières, au design… disons surprenant. Je pense que mesdames et mesdemoiselles qui me lisent trouveront leur forme pour le moins légèrement équivoques. Il y en a pour tout les gout, des « poivrières » : avec un bout annelé, avec un gros bout, avec une petite spirale… Après c’est une affaire de plaisir de la prise en main, du toucher. Oui, moudre le poivre, c’est une expérience sexnsuelle, délicate, qui requiert des mains de femmes… D’ailleurs le concepteur du site ne s’y trompe pas, en mettant « plaisir de la table » comme titre de page. A avoir absolument aussi, le magnifique travail de recherche qui est fait sur le haut de cette poivrière. De l’art à l’état pur, avec un soupçon de suggestion dirons nous.