Ahh, le telemarketing direct, encore une grande invention de l’homme. Alors ne voilà-t-il pas que SFR, dans un grand moment de trop plein d’argent, décide de m’appeler à ses frais afin de me proposer, à moi, âme en peine me demandant tout les jours « mais comment vais-je changer de forfait », des solutions adaptées à mes besoins. Jugez plutôt: selon ce brave conseiller un super forfait « 2h » pour à peine 32€ par mois – avec une ridicule clause d’engagement de 24 mois, une broutille -, serait une belle économie pour moi qui dépense 23€ (selon lui) pour « 1h » plus 50% le soir et les week-end (incroyable ce que c’est pas utile cette option, c’est là que j’appelle le plus). Ah tiens non en fait, lui fais-je habilement remarquer. Les mathématiques n’étant visiblement pas son fort (le français non plus d’ailleurs, j’avais de grandes difficultés à maintenir une conversation intelligible), je lui explique gentillement que 32€ c’est (beaucoup) plus cher que 23€. Après avoir répété comme un perroquet 5 fois « alors je vous l’active cette option », il finit par comprendre que je ne suis pas intéréssé et qu’il va falloir me convaincre. Et là, il me sort l’argument massue: « oui mais monsieur, selon nos enregistrements vous avez hors forfait ces derniers mois ». Ah. Merde. Effectivement, je me suis retrouvé hors forfais… de 3€ de plus, ce qui nous fait 26€. Ah bah tiens en fait, c’est toujours moins que 32€ ? Oui, mais avec 32€, je pourrais appeler plus !!! (points d’exclamations laissé à la charge du télémarketeur). Oui, mais pourquoi faire ? La conversation s’enlise, il lutte de plus en plus, sa sudation commence à sortir par mon combiné. Au bout du compte, pour me « remercier » de ma collboration, il me propose une super affaire, 10% sur mon forfait actuel, soit 21€ !!, moyennant un tout petit de rien du tout engagement de 12 mois à la porté de n’importe qui mais surtout des plus grosses bourses. Comme je commence à m’ennuyer, je commence à lui dire que si jamais je veux que SFR me supplie, je les rappelerais gratos (oui le 900 c’est gratos) et voilà. S’en suit une comique tentative d’exortion d’informations (avez-vous un ordinateur? un organiseur? Gnagnagna,gnagnagna…) qui échoue lamentablement sur mon intelligence et ma maîtrise de moi (et ma modestie dans une moindre mesure). Vraiment chez SFR ils ont le respect du client…

Epilogue: Par acquis de conscience, je me rends sur le site de SFR.fr (qui a changé son beau rouge carmin plein d’hémoglobine pour un rouge sang séché, eh oui SFR commence à avoir de la bouteille et communique dessus, maintenant le sang il est tout sec – de là à dire que ses abonneés sont saignés au quatres veines…) et vérifie mon abonnement… qui est en fait à 21€ par mois (belle économie que j’aurais réalisé là, passer de 21€ par mois à 21€ par mois). Bravo SFR! Je vous adore surtout ne changez pas, et j’attends votre prochain appel avec impatience.

Alors que je prenais une bretelle d’autoroute, voilà qu’une voiture roule lentement.
A peine du 80 km/h, alors que c’est limité à 90 km/h, et que les voitures roulent en général à 110 km/h, il y avait de quoi étonner (cf. ci-dessous). La curiosité aidant, je ne peux m’empêcher de jeter un coup d’oeil afin d’examiner la (vieille à priori) personne. Et là, surprise ! C’est une jeune fille (je suis sûr de ce fait) qui se rase la barbe au volant. Eh oui. Il en faut. D’ailleurs c’est très mal de se raser au volant.
Ce qui m’amène au second point. Lors d’une visite toute amicale aux grand magasins lors des soldes, il y a un peu plus d’une semaine, je surprend une femme, dans une boutique assez chic, avec des vêtements pour homme (son mari n’a vraisemblablement pas le temps de s’habiller). Jusque là rien de bien extraordinaire, sauf que la dite femelle s’adonne à une exploration de ses naseaux grâce à son doigt toute troglodytique. Manquant de vomir, je suis néanmoins témoin du reste de la scène. Dotée d’un charmant bambin, cette femme le tance vertement de courrir partout (parce que « cela ne se fait pas » – alors que l’exploration nasale, je veux dire c’est bien, ça se fait). L’enfant calmé, elle lui passe tout maternellement la main (la même bien sûr) dans les cheuveux. Ca c’est sport.

Alors voilà,
Ce matin je me suis mangé dès le réveil un catégorie de personnes qui peut se révéler très… enfin très quoi. C’est pas qu’elles soient méchantes, c’est surtout qu’il y en a plein, et que ca fatigue au bout d’un moment. En plus ils donnent la gerbe. Bien sur, je veux parler des gens niais.
Définissons d’abord ce qu’est la niaiserie. La niaiserie, c’est quelque chose qui contre, toute logique et bon sens, choisit la voie émotionellement la plus facile. La niaiserie, c’est un peu comme le coté obsur de la force, mais en rose. Un truc crade. Immonde. Partout.
Un très bon exemple de niaiserie est la fin des séries et des films américains. Cette « happy-end », où le vil méchant (qui est pourtant, plus intelligent et plus prudent que le héros, mais qui semble doté d’une tare en ce qui concerne la visée avec les armes à feu), et battu, où tout soupçon de chose qui pourrait aller mal est dissipé au prix d’incohérences discordantes.
Maintenant que l’on possède une bonne idée de la niaserie, passons aux personnes niaises – ie qui expriment, de temps à autre ou bien tout le temps – de la niaiserie (rien que d’écrire ce mot, ça me fait mal, c’est horrible comme votre serviteur souffre). J’en connais plein, que je ne nommerais pas pour ne pas peiner leur famille déjà bien eplorée (quoi que réfléxion faite, en général les niais grégairent comme des mouffettes et donc sont en familles). Il y a X, membre de ma famille et niais sur le net, il y a MF, un ami niais mais pas trop, mais qui regarde des séries américaines l’oeil larmoyant. Bien sûr, comment ne pas nommer Z, parangonne de la niaiserie, que heureusement je ne vois qu’à la télévision (que je n’ai pas – ce qui explique ma santé mentale resplendissante -, mais que je feuillette de temps à autre chez autrui).
Comment reconnaître un niais ?
C’est très simple. Une action inutile, guidée par des sentiments miévreux. 10 Points. Une bonne parole, une pensée émue. 2 Points. Un sourire béas que rien ne dicte. 5 Points. Un respect total pour un quelquonque sentiment de filliation, appartenance à un groupe, irraisoné. 1 Point. Autres raisons laissées à la discrétion du lecteur, 1 Point.
Après c’est facile : 2 Points ou plus = niais. Sinon, il faut se méfier des faux négatifs, nombreux et souvent vils. Mais ne polémiquons pas inutilement.
Nous voilà donc bien armés afin de lutter efficament contre un des fléaux de notre société. Je conspue moi-même régulièrement le héros lors des films américains.

Bonne soirée.