digital
vie pratique
Denon, la qualité… ou pas ?
6/11/09
Je ne résiste pas à l’envie de partager de lien (assez vieux) sur la page Amazon des commentaires pour le câble audio Denon à 500$ (non ce n’est pas une erreur de frappe). A un tel prix, pas étonnant que les internautes se lâchent sur les reviews… A vous de juger. Voici quelques morceaux choisis:
N’a pas aimé:
A caution to people buying these: if you do not follow the “directional markings” on the cables, your music will play backwards. Please check that before mentioning it in your reviews.
I was disappointed. I consider myself an audiophile – I regularly spend over $1000 on cables to get the ultimate sound. I keep my music-listening room in a Faraday cage to prevent any interference that could alter my music-listening experience. Sending any signal down ordinary copper can degrade the signal considerably. While ordinary listeners might not notice, to somebody with even a rudimentary knowledge of sound, the artifacts are glaring. Denon should have used silver wiring (hermetically sealed inside the rubber sheath to prevent any tarnishing, of course), which has a significantly higher conductivity than copper. Furthermore, Denon needs to treat the wires they use in the cable with a polarity inductor to ensure minimal phase variance.
Needless to say, I returned the cable and wrote an angry letter to the so-called engineers at Denon.
A aimé:
After I took delivery of my $500 Denon AKDL1 Cat-5 uber-cable, Al Gore was mysteriously drawn to my home, where he pronounced that Global Warming had been suspended in my vicinity.
Yes, I had perfect weather: no flooding, no tornadoes, the exact amount of rain necessary, and he pronounced sea levels exactly right and that they were not going to rise within five miles of my house.
Additionally, my cars began achieving 200 mpg and I didn’t even need gasoline. I was able to put three grams of cat litter into the tank and drive forever.
What’s more, the atmosphere inside my home became 93% oxygen and virtually no carbon dioxide. In fact, I now exhale oxygen.
One heck of a cable.
Didn’t notice any improvement in audio quality though.
The $800 Apple iCable is clearly superior.
A aimé:
I thought I should mention that while this amazing cable is supposedly 1.5 meters long, I find this quite misleading. When I opened it at first glance 1.5 meters seems accurate. It certainly didn’t feel much longer than 4-5 feet in my hands, but I have since used it to span much greater distances.
So far I have successfully used this cable to share my internet connection with my parents’ house across town, create a wired network connection to a nuclear submarine in the Pacific and, most recently, share files with astronauts on the International Space Station in orbit around the Earth.
I’m not sure how any of this is possible. I suspect it is made of supermolocules, but this cannot be determined with any certainty.
I am currently planning on buying another cable and sending one end on a rocket to Alpha Centari in hopes of connecting my network to any alien civilizations there. I expect the faster-than-light communication features of this Denon cable will be a great asset in growing our knowledge through contact with other intelligent species.
N’a pas aimé:
For $500 I would have expected these cables to be worn in. They aren’t. The procedure for pre use wear in of digital cables is significantly different to analog cables. They should be worn in for a period of 24 hours in each direction. Use a unidirectional protocol! _Never_ use TCP for wearing in digital cables, as TCP uses return packets for acknowledging, causing interference in the uplink channel being pre worn. Use UDP or ICMP (no ping) for wearing. Preferable use a payload of 64Kb with a datapacket consisting of consecutive 1′s and 0′s to settle the electrons. After 24 hours, reverse the cable and repeat. Always make sure that the cable is connected to a sender and a receiver, as Layer 2 will prevent data transmission if there is no positive ARP response from the receiver.
This process is quite delicate and difficult, and I would have expected it to be performed by the manufacturer for this pricetag.
Et il y en a des pages… A lire dans un moment de déprime !
Hier au cinéma : Envoyés très spéciaux
25/01/09
Critique express : Laborieux, peu imaginatif, ce navet mérite bien TF1. A éviter.
Bon, j’avoue. Je ne savais pas trop quoi faire. On m’a poussé. On m’a soudoyé. Bref, je me suis retrouvé, bon gré mal gré dans la salle qui projetait ce qui n’allait pas tarder à devenir un bon générateur d’ennui. Oh, je ne m’attendais pas à grand chose. On prend Le Boulet, on enlève des gags, on enlève Benoît Poelevorde et José Garcia, on rajoute des acteurs secondaires bien insipides et on obtient Envoyés très spéciaux. Très spéciaux dans le sens, où ils ne le sont pas vraiment, envoyés. Du coup, à force de rester à Paris, on se fait chier. Il faut dire que Gérard Lanvin, s’il n’est pas mauvais, a des rôles quand même assez semblables. Gérard Jugnot, est, quand à lui et comme à son habitude, parfaitement détestable (sans doute à cause de son ignoble participation dans les Bronzés – film de merde s’il en est). Il bredouille, il hurle, il bave, mais sa voix n’est jamais agréable. Enfin bref, passons sur le jeu des acteurs pour nous concentrer sur l’action. Mais quelle action ? Je ne spoilerais pas mais sachez seulement que l’affiche du film (que vous pouvez toujours voir en grand en cliquant dessus, miracle de la technologie moderne et des apôtres de l’Internet, gloire à lui mangeons son ostie), et bien, elle est un tout petit peu mensongère. Mais vraiment, un touuuuuuuuut petit peu. Donc du coup, de l’action, et bah il n’y en a pas. C’est pas grave me direz vous, ce n’est pas un film d’action, c’est une comédie ! Remarque parfaitement justifiée et que je n’attendais pas moins des lecteurs attentifs que vous êtes (sauf toi au fond qui roupille derrière ton écran. Si si, je t’ai vu). Mais hélas, les blagues il n’y en a pas plus. Ce qui est bien dommage pour une comédie. On a bien essayé de nous parsemer des personnages piquant (oh un homosexuel, ça doit être marrant ça), ou des jeux des mots avancés (“un poussin en vaut deux” sic.), ça pédale dans la semoule avec des rollers, c’est dire si cela ne fonctionne pas. On final, on arrive bien à relever quelques moments sympathiques, mais ils se font trop rare pour que l’on puisse conseiller d’aller voir ce (télé)film.
Mais pourquoi moi à la fin ?
16/10/08
C’est dingue. Oui, proprement hallucinant. Je suis victime, totalement à l’insu de mon plein gré, de nombreuses malédictions. Par exemple, le siège vide dans le RER. C’est bien simple, personne ne s’assoie jamais dans mon petit carré. Sauf pour me parler, bien évidemment. Mais ce n’est pas de celle là que je voulais vous parler aujourd’hui. Non, la malédiction d’aujourd’hui, je l’appelle la malédiction de la boussole. C’est très simple. Il suffit que je me ballade dans la rue, et hop! des gens, sans raison apparente, viennent me demander leur chemin. A moi. Mais pourquoi moi ? Pourquoi pas l’autre, qui est juste à coté ? Je ne me l’explique pas. Le meilleur exemple est l’autre jour sur le pont de sèvres. Voici à peu près la configuration du bouzin.
En vert, c’est moi. La victime. En rouge, mon (ma) bourreau. Il faut dire que j’avais tenté le diable. De même qu’un préservatif dans le portefeuille est l’assurance d’une nuit calme, de même un plan RATP dans le portefeuille est l’assurance de se faire pécho un peu n’importe où. Là, ça n’a pas coupé. Néanmoins, observez bien le schéma. J’étais à ce moment, entouré de quidam, tous plus anonymes les uns que les autres. Pourtant, c’est d’un pas déterminé qu’elle se dirigea vers moi. Là, je reste sans explication. Surtout que ce n’est pas la fin. A peine l’avais-je dirigée vers le bon port et lui avais-je gracieusement cédé mon plan (“prenez le voyons ! je suis un prince !”), et que je me dirigeais à grand pas vers le métro, ne voilà-t-il pas un autre quidam qui m’interpelle cherchant ledit métro. C’est dingue. A croire, que comme le disent certains, j’ai une tête de sympa. Je dis lol, les gens ont pas les yeux en face des trous. Maintenant, j’ai peur de sortir… (ou alors je mets une cagoule).
… Noël ? Déjà ?
7/10/08
Oui, je fais partie des précurseurs. Oui, je fais partie de ceux qui ont parlés, haut et fort, alors que les lâches se taisaient. Oui j’ai annoncé le malheur, et il arrive ! C’était.. il y a deux ans déjà. Je dénonçais les abus immondes et atroces, perpétrés presque sous nos yeux, tentant de nous faire passer Noël de plus en plus tôt. Je ne m’étais pas trompé. Aujourd’hui, début octobre, dans ma boite au lettre, un magazine de publicité pour Noël. Oui, je sais ça parait incroyable mais c’est comme ça. Mais là, je dis stop. Ça ne devient plus possible. Arrêtons l’horreur, et profitons pleinement d’une belle saison d’automne avant de se ruer dans une commémoration béate de l’imbécilité humaine et du markéting mercantile.
Arretez de venir sur mon site avec un navigateur de merde !
22/08/08
Non mais sans rire, il y en a encore qui utilisent Internet Explorer 6. Bon, il y en a qui sont obligés par leur travail de merde et leur patron frusté des nouvelles technologies, mais il y en a, c’est quasiment un choix ! Sans déconner, ça coute quoi de télécharger firefox ou opéra, ou même de faire l’upgrade jusquà Internet Explorer 7 (toujours mieux que rien, au moins les pngs seront transparents). Non parce que mon site il est quand même un poil plus joli quand le navigateur il comprends les css, hein. Enfin bon, je dis ça, je pisse dans un violon, ça fait pas le même bruit. Mais si j’ai changé un navigateur dans le monde, c’est un pas de plus vers la rédemption.
Comment réaliser une jolie boule en Origami
12/06/08
Chers tous,
Je ne vous connais pas et vous ne me connaissez pas, grâce au web magnifique. Ce qui veut dire que la vie est quand même bien faite, car si vous me connaissiez vraiment nul doute que nulle lecture. Passons sur ces ergotages déclamatoire pour nous attaquer au vif du sujet : nous allons créer ensemble (enfin moi surtout, et puis c’est déjà fini) quelque chose de beau (non, ce n’est pas un bébé – c’est moche un bébé pour ceux qui ne suivent pas). Donc une boule en origami. Avec 60 modules parce que ça le fait grave et que ça prend du temps. Comme d’habitude, les photos sont des liens vers des résolutions plus grandes.
Tout d’abord, nous allons nous pencher sur les diagrammes, forts intéréssants, sur ce site de kusudama japonais (c’est quand même écrit en anglais).
Alors il faut commencer par plier les 60 modules. Voici un aperçu au milieu du pliage:
Viens ensuite le collage des pétales uns à uns (60 petits points de colle). Etape passionnante s’il en est. Détail amusant : lorsque je pliait les pétales, je me disais vivement le collage. Au collage, je regrettais amèrement le pliage… Voici donc les pétales collés:
Pour continuer, il est nécéssaire d’être patient : en effet, 60 petits points de colle (un peu plus durs que les précédents) vous attendent. Le résulats est ces maginiques douzes fleurs (attention ! une intrue se cache parmi les fleurs : sauras-tu la retrouver ?):
Viens enfin la délivrance : 60 petits points de colles (beaucoup plus durs) et c’est la fleur terminée. Ouf !
Comme dit le site japonais, j’ai rajouté un petit ruban jaune pour pouvoir la suspendre à mon travail ^_^. C’était long mais ça en valait la peine, tout le monde me la jalouse !
Pourquoi tu as le droit d’être con mais pas moi de le remarquer ?
18/05/08
Voilà, cette réplique fait écho dans ma vie de tous les jours, je pirate donc comme un petit cochon ce strip de Dilbert (qui a malheureusement un peu perdu ces derniers temps je trouve, celui-ci relève le lot). Comme d’habitude, cliquer sur l’image l’ouvre en grand.
Tu aimes la pompe ?
10/03/08
Le markéting l’a comprit depuis des années : le sexe, ça vend vachement bien. Et pas que la lingerie ou les voitures. Non, le sexe ça vend de tout, même des barres chocolatés “hmm je mange mon kinder ‘maxi’ comme une salope qui fell tout ce qui bouge”. Dans la plus pure lignée de l’immonde pub sus-citée, ne voilà-t-il pas que nez à nez tombé-je sur une publicité plagiaire. Faisant alors tranquillement mon plein chez Esso pour ne pas les nommer, je laisse mon regard diverger vers le lointain. Mon instinct ne tarde pas à repérer une forme qui ferait se dresser un octogénaire flacide. Oui, j’ai bien sous les yeux une nymphette qui, n’ayant pas peur des mots, réalise une bonne grosse pipe sur une barre chocolatée. Vite je sors mon appareil photo afin de réaliser un cliché (un peu flou il est vrai). Détail touchant, elle utilise ses deux mains pour tenir la barre, ce qui doit arriver une fois sur dix milles dans la vraie vie avec des frigides de partout. D’autre part, elle ne regarde pas l’appareil photo, mais jette un regard pudique sur le coté, comme si ce qu’elle mangeait était un peu dégoutant tout de même. La touche finale : un magnifique “faites vous plaisir” sous l’image, phrase qui invite tout de suite au rêve. Vite ! Allons dépenser notre thune dans le gourni miteux qui sert de point de vente, il y a probablement d’autres nymphettes en embuscade ! Je rigole… Néanmoins, il faut bien reconnaitre une qualité à cette affiche : elle m’a fait comprendre pourquoi il y a un arrêt automatique sur les pompes. Avant cela, les hommes (au cerveau mou) médusés devaient allègrement déborder…
Oops ! I did again
21/02/08
En ce moment, à fond je la travaille mon intelligence du cœur. Je ne sais pas encore bien à quoi cela va servir, mais mon petit doigt me dit que je saurais quand je l’aurais. Ou pas. Enfin bref je comprends mieux les autres. Ce qui est cool vu que j’adore les emmerder. Soyons plus précis : j’adore “bloquer” quelqu’un dans une situation que ses maigres dizaines d’années d’évolutions cérébrales n’ont pas prévu. En général cela a un effet assez comique. Exemple pratique : les gens qui vous espionnent dans le RER ou le métro. Mais siiiii, ces gens qui jettent des coups d’œil dérobés dès que quelqu’un sort de l’ordinaire (au hasard : moi). Trèèès énervants mais pas trèèès malins (merci Geluck). Eh bien, hier, je l’ai pas loupée. Ah ça non.
Or donc voici le que le RER qui ne devait pas s’arrêter s’arrête. A la bourre je rue ma panse dans la trame et pose mon fessier sur le premier siège disponible (je ne suis pas très regardant dès que c’est dans le bon sens, j’aime pas l’idée que je peux me faire niquer sans le voir). Hop, en face de moi, magnifique spécimen. Coup d’œil direct. Je me dis tiens tiens… Hop, je fais “gling gling”citation needed avec ma grappe de Hello Kitty attachée à mon sac pour attirer un peu plus son attention. Et là je sors ma carte ultime, mon lecteur mp3 tout mini tellement tout petit qu’il s’accroche autour du coup (comme un collier). Non, ce n’est pas un Apple Shuffle de merde. Le mien il a un bel écran pour naviguer et tout. Bien sûr, ça ne loupe pas : elle me mate comme un phacochère devant une noix de coco. Et là, c’est le drame : je relève, d’un coup d’un seul ma tête, et je la regarde droit dans les yeux, plus d’échappatoire possible – en général les gens quand on commence à les regarder ils détournent le regard. Et je lui dit franco : “Oui, c’est super comme lecteur mp3. C’est vraiment pratique”. C’est à dire “oui j’ai vu que tu me mates comme si j’étais un singe au zoo, d’ailleurs ne va pas croire que les singes ne remarquent rien”. Gros blocage de deux secondes avec un blanc. Horreur ! Quelqu’un que je ne connait pas me parle alors qu’il n’a aucune raison de le faire ! Elle me bredouille un “oui et c’est esthétique”, que je salue en tant que performance car d’autres se seraient contentés d’un mutisme gêné (qui aurait la plus grande preuve d’échec le cas échéant). Je rigole grave devant son air tout penaud. Eh oui ! Les gens en face ne sont pas que des objets ! Ça leur arrive de réagir !
Ahhh… Vivement un autre trajet, que je trouve ma victime suivante… Je me bidonne encore quand je repense aux gens à qui j’avais réussi à faire croire que je pensait qu’on disait “prénomition” parce que ça avait la même origine que prénom.
La prise d’information
31/01/08
Etre intelligent, c’est bien (même si c’est rare). Avoir des pouvoirs parahumains aussi, mais cela pose pas mal de problème que je rencontre quotidiennement. Un d’entre eux est la prise d’information. Mine de rien, les gens sont un peu comme des livres ouverts, bavant de l’information à qui mieux mieux, telle une coulée de vie qui s’épandrait lâchement sur le coté. Pour les gens éclairés, cette information est à libre disposition, ce qui permet de savoir plein de choses. Seul hic : les gens ne sont pas au courant que moi je le suis. Du coup, je dois garder en mémoire l’information que j’ai eu de manière “officielle” (pas beaucoup) et celle que j’ai eu de manière “officieuse” (beaucoup). Ce qui surcharge inutilement la mémoire juste pour éviter de froisser les gens. Du coup, j’ai trouvé un nouvel artifice qui s’assorti d’un nouveau jeu : faire en sorte que l’information officieuse devienne officielle. Il faut donc ruser habilement pour ‘amener’ la personne à dire ce que l’on sait déjà. Cela peut passer par de la simple orientation de conversation à des questions de but en blanc. Cette technique s’assorti d’un bonus inédit : les gens sont supers contents parce qu’ils ont quelque chose à raconter. Eh oui, la vie des gens, en général c’est bien creux, donc si la conversation s’oriente sur quelque sujet les concernant, c’est la joie dans les chaumières, le retour du neurone prodigue et j’en passe.
Bref, pour emmener brouter les bœufs, il faut mieux un bâton qu’une cuillère. Oui c’est très dur à comprendre mais vous êtes très intelligents.
Un nouveau thème
24/01/08
Le orange, ça pue. La nouvelle couleur, c’est le bleu. Et le rose, aussi. Le rose c’est très gai. Ça me rappelle mes premières règles, pas encore super super chargées. Donc j’ai viré le thème orange pour passer sur un thème bleu clair tellement tout moche, qu’au bout de deux heure je l’ai reviré pour mettre le thème que vous avez sous les yeux si vous me lisez maintenant mais pas trop tard après, parce que je l’aurais rechangé. Bref, si il est joli, c’est le bon, si il est joli aussi, c’est ptet le suivant. Dans ma magnanimité envers les êtres pseudo-humains que sont mes lecteurs, j’ai traduit l’ensemble des labels, furoncles boutons, liens et j’en passe. C’était très fatiguant, c’est pour cela que je vous engage à me faire un gros don paypal. En plus j’ai fait en sorte que les avatars soient tous jolis aussi. C’était encore plus fatiguant, vite un autre gros don paypal.
A part ça, eh bien aujourd’hui un mec à moitié bourré voulait un câlin dans le métro, je ne pouvais décemment pas le laisser seul, je lui ait donc fourni un bon “hug” et il était bien content (mais toujours bourré). Ensuite j’ai subit le syndrome classique du mec bizarre dans le métro : je dois posséder une espèce de force répulsive, parce même quand le métro est bondé, personne ne s’assoie à coté de moi. Pourtant je me lave et je me rase le pubis comme tout un chacun et même des fois plus. C’est à n’y rien comprendre.
La minute du réveil matinal du matin
23/10/07
Tout d’abord, je dois dire que je suis constamment étonné de la convergence dans la nature. Des choses que tout prédispose à différer finissent, grâce aux hasards de l’évolution, par converger vers une unique forme. Par exemple, j’observe un mimétisme frappant entre le mardi et le lundi, dans le genre journée merdique. Mais je m’égare. Ce matin, chose oh combien incroyable, je me suis réveillé avant mon réveil. Ce qui est déjà un mini drame en soit. Mais il existe une consolation à ce mini drame : on sait que l’on a le droit (inaliénable) à quelques minutes de glande en plus, mais comme on est réveillé, on est pleinement conscient du fait et ça donne presque une érection tellement c’est bien. Bien entendu, on éteint ce réveil de merde qui fait rien que nous faire chier. Mais il faut alors surveiller de temps en temps les minutes sur le dit réveil afin de ne pas trop dépasser l’horaire. Et c’est là le drame : les minutes avant l’heure fatidique ne passent pas du tout à la même vitesse que les minutes après. Je m’explique : avant 8h (exemple pris au hasard), je check un peu avant, il est 7h54. Dix minutes plus tard, je regarde à nouveau mon réveil, 7h56. Bien. Encore dix minutes après, 7h59. Toujours bien, il me reste une grosse et juteuse minute à ne rien faire qu’à penser à moi. Après 8h, je m’accorde une petite minute supplémentaire, dites la “encore un petit peu” minute. Je reregarde le réveil, et là, il est 8h30 !! Je suis à la bourre ! Vous expliquez ça comment vous ? Pour moi c’est un coup du destin. Lequel d’ailleurs avait bien pensé à moi avec ses gentils bouchons. Mais c’était sans compter son esprit facétieux et taquin qui le poussa à réserver toutes les places de parking (payant) où je me gare d’habitude pour un obscure politicien de merde. Et le comble, quand je vais pour payer à la machine, elle me mange ma pièce mais de ticket ! Si ça c’est pas un lundi…
La grève, une invention très très merdique
21/10/07
Alors, si jeudi dernier j’étais jouasse et tout, là, cela ne va plus du tout. D’abord la grève elle ne s’est pas arrêtée jeudi soir, mais elle a continuée comme une merde que l’on étale sous sa chaussure, mais en plus, tout ces gros cons de parisiens n’avaient visiblement pris leur dispositions que pour jeudi. Bilan, vendredi matin, 1h20 dans le pif. Ah ouais, ça calme, comparé au record de la veille. Bref, ça serait bien que cette grève s’arrête de suite, parce que le matin, c’est pas mon fort de me lever tôt.
PS: Je ne compatis pas du tout avec les utilisateurs de transports en communs. Vous en chiez peut-être, mais moi, tout les matins, c’est bouchons et dioxyde de carbone. Alors merde.
La grève, une fabuleuse invention
18/10/07
Ce matin, alors que je me lève avec la tête dans le cul, je peste contre moi-même. Il y a cette putain de grève qui va me faire chier avec un bouchon monstre. Il faut dire que hier je me suis fait mettre ma raclée par des gens plus résistants à la fondue bourguignonne que moi (et au vin aussi. et au frites aussi.). C’est donc avec un bienvenu gout de vomi dans la bouche que j’ouvre internet et ma fenêtre pour chasser les relents de barbaque semi-digérée. Et là, surprise ! Tout est vert sur les autoroutes ! Une hallucination ? Même pas ! En fait, aujourd’hui c’est le jour où j’ai mis le moins de temps pour arriver au boulot. Il semble que l’ensemble des gens a pris peur et est parti beaucoup plus tôt. Ce qui tombe bien, car il est hors de question que je parte plus tôt, moi. Bref, vive les grèves dans ce genre ! Enfin on verra demain si elle est reconduite, les gens apprennent vite (quand il s’agit de faire les feignasses bien entendu).
Important ! Toi aussi vote pour MontCuq !
21/09/07
Chers amis, l’heure est grave. Nous avons aujourd’hui la possibilité de prouver au monde que la France est le plus beau pays du monde. Il se trouve que Hasbro France, pour lancer son Monopoly France, a eu une bien belle idée. Surfer sur la vague .net 2.0 ajaxisant de la communauté, et proposer aux internautes de voter pour leur ville favorite pour qu’elle apparaisse dans le Monopoly France. Évidemment, ces pauvre markeuteux au cerveau aussi vide que celui d’une moule croyaient benoîtement que les gens allaient voter pour leur propre ville ou une ville proche (et dont tout le monde se fout, à l’instar de Dijon, qui n’est même pas sur les cases moutardes). C’était sans compter que le Web, c’est avant tout l’expression du plus petit dénominateur commun. Et si il y a bien quelque chose que tout le monde a, c’est SontCuq. Alors, le mouvement a pris de l’ampleur. Aujourd’hui, chers amis, nous sommes premiers, loin devant cette merdique ville de Dunkerque, que personne ne sait ou elle est. Mais Hasbro pourrait bien nous faire un coup de fennec dans le cuq. Il faut donc continuer à voter en masse pour Montcuq (qui, paraît-il, se prononce monquque, c’est pas grave, ça empêchera pas les blagues du genre “tu es sur montcuq, tu me doit 5000 euroks). Évidemment, “Rue de la Paix” pour Montcuq, c’est la porte ouverte à toutes les contrepèteries les plus salaces ce qui n’est pas plus mal. Il faut savoir que du 3 au 10 octobre, les votes seront toujours comptabilisés mais plus marqués sur le site. Il serait facheux que des gens votent en “masse” (ie truqués) pour d’autre ville. Il faut donc que MontCuq soit tellement loin devant que tout espoir de rédemption serait immédiatement vu comme de la triche.
Toi aussi vote ! Pour que Montcuq représente la France !
Comment voter: Il suffit d’aller sur le site idoine, de cliquer sur “Case Joker”, et enfin de renter les informations suivantes:
Ville: MontCuq
Département: 46 – Lot
A noter qu’il faut une adresse email valide pour valider le vote, donc hop on va sur gmail, on se créer une adresse du type montcuq0923, et hop on vote ! Une fois que vous avez voter n’oubliez pas de le clamer haut et fort dans les commentaires, un tel vote, ça s’assume !
MediaDefender, ou comment élargir ses perspectives anusiennes
17/09/07
MediaDefender est bien connu des adeptes du peer to peer. Cette bien belle société s’est mis bille en tête de pourchasser et de faire chier par tout les moyens possibles les utilisateurs du peer to peer. En gros, la fin justifie les moyens. Du coup tout y passe : fichiers corrompus, faux sites webs pour piéger les internautes, la panoplie regroupe des techniques peu recommandable (surtout quand on condamne des pratiques dans le même genre). Mais revers du destin, un groupe de pirates a réussi à intercepter un joli paquet de 700Mo de mails divers et variés, avec dedans toutes leurs techniques détaillées, les mots de passes pour accéder aux sites, bref, tout… On trouve un compte rendu assez bien fait sur le site de TorrentFreak (qui est un des rares sites à bien supporter l’agrandissement de police). Du coup, des sites comme MegaNova en ont profité pour bannir les fichiers corrompus et les ips associées. Enfin, certains sites ont transformé l’archive mail en liste consultable sur le net.
Bref, ça sent le sapin pour MediaDefender. Moi ce qui m’a fait pisser de rire, c’est comment l’information a été récupérée en premier lieu, tout simplement grâce à cela (issu du nfo directement):
A special thanks to Jay Maris, for circumventing there entire
email-security by forwarding all your emails to your gmail
account, and using the really highly secure password: blahbob
Ah oui, protéger tout ses mails avec le mot de passe blahbob, j’aurais pas osé quand même.
Arnaque / Mail spam au nom de domaine
22/08/07
Maintenant, les spammeurs se disent que l’on est bien au courant du spam classique par email. Alors pour varier, ils envoient des vraies lettres.
Un magnifique exemple avec cette lettre que j’ai reçu parce que oh mon dieu je vais perdre mon nom de domaine. Ou pas. Mais en tout cas, c’est vraiment dans mon intérêt de renouveler avec Domain Registry Of America (qui s’abrège en DROA, à mon avis, quand on a qu’une seule lettre de différente avec DOA, c’est pas bon signe), ces gros arnaqueurs aux prix défiant toute concurrence. J’en veux pour preuve la lettre ci-contre.
On y apprend que je peux profiter de vrais prix vraiment intéressants sur les noms de domaine si je vais avec eux. En fait, il faudrait vraiment que j’aille chez eux, mais pour que cela reste légal, il est écrit que je ne suis pas obligé (encore heureux !). Bref, 26$ pour un nom de domaine, c’est donné. Sachant que sans trop creuser, on trouve du 10€/an pour les noms de domaines et que il est possible en poussant un peu de descendre vers les 6-7€. Bref, un bel attrape pigeon. A noter que la lettre de réponse spécifie une adresse en Angleterre (que j’affranchis moi même bien entendu). Eh oui, Domain Registry Of America est une société anglaise ! Mais forcément, ça fait “officiel”… Donc pour moi rien de plus de que du gros spam et de la grosse arnaque, mais si jamais quelqu’un avait un doute, surtout, ne pas répondre à cette lettre ! Il suffit de renouveler comme d’habitude chez son fournisseur préféré, qui n’est plus en ce qui me concerne namebay depuis qu’ils ont augmentés leur tarifs de manière abusive (notamment 2€ la gestion des DNS, il faut pas déconner), ovh&co sont bien moins cher. Mais bien entendu l’année prochaine, je vais recevoir la même lettre… Dur le succès…
Naked Run Festival
7/08/07
Attention 18+ ! Piqué sur le site de CultureSex, qui ma foi est parfois assez marrant, une petite vidéo d’une course nudiste. D’habitude ce genre de chose me laisserait indifférent, mais là, je sais pas, ça m’a arraché un sourire… Ca a un petit coté irréel, de voir cette libération des vêtements dans le cadre d’une manifestation sportive (qui par essence qui est assez encadrée avec des règles). Voilà, voilà. Ah si, au milieu, ne pas louper la pauvre fille qui est obligée de tenir ses seins parce que sinon elle se les prends dans la gueule (enfin probablement, vu qu’elle se les tiens on ne sait pas, mais supputer, c’est mon métier – et paf tu as pas vu la rime venir connard,).
Le désert
5/08/07
Incroyable. De toute ma vie d’internaute, même aux tout début qu’on se posait pas la question et qu’il n’y avait que icq, il y avait plus de monde. Mais là, c’est la fin. Internet a disparu ! Tous en vacances ? Impossible ! Au travail ? On est dimanche à 17h30 ! Il n’y a rien d’autre à faire que d’être sur Internet, putain ! Et ces contacts… Rien que des mecs que j’aime pas… Rien dans famille… Où êtes vous mes proches génétiques ? Je suis pris d’un brusque doute : il y a un truc mieux qu’Internet, plus fort, plus puissant, plus large. Et tous les gens sont partis dessus. Pourtant, Internet devrait en parler si c’était ça ! Ce n’est pas non plus ce faux concept de “real life” que j’ai testé pendant tant d’années. Et puis, un rapide coup d’oeil dans les méandres me rappelle que Internet, c’est toujours aussi bien. Non, je dois me rendre à l’évidence : les gens sont tous morts, en masse. Je suis donc un des rares et uniques représentants de l’homme sur la terre. Vite il faut que je trouve les femelles.
Dialogue avec Mars
14/07/07
Le Grand Hargneux ayant décidé de me frapper de plein fouet l’autre chose, il envoya ses hordes de sbires néfaste réaliser un acte d’une bassesse et d’une vilenie à peine concevable : Mon ADSL coupé ! Argh ! Triple argh ! A la limite de l’apoplexie, je me rue sur mon téléphone (après avoir attendu pour voir si ce n’était pas passager, hein) pour appeler l’assistance de Free. Et là, je tombe dans la quatrième dimension. Quand je met dialogue avec Mars, c’est autant au niveau de la langue, des concepts que du lag téléphonique. Explications.
Tout d’abord, l’attente obligatoire (parce que je suis sur que même si il y a 10 personnes qui branlent rien à l’autre bout du fil, ils mettent de l’attente, mais je peux pas le prouver, j’en rage !). Rien de bien méchant, j’ai eu pire. Au bout que 5 minutes, on me mets en correspondance. Et là, ça fait “touuuut” genre une sonnerie puis plus rien. “Allo ? Allo ?”, j’envoie en vain des pings dans la boiboite qui ne me répond que par un mépris silencieux. Au bout de 2 minutes (alors que 95% des gens ont raccrochés pensant que le système était bugué, mais à moi, on me la fait pas) quelqu’un me répond! Incroyable non ? Mais ce n’est que le début de ma souffrance. Voici la transcription de ce fabuleux dialogue qui restera dans mes annales d’un des pires supports téléphoniques que j’ai pu avoir.
Opératrice : Bonjour Monsieur, que puis-je faire pour vous ?
Moi : Oui bonjour, j’ai ma Freebox qui des problèmes de synchronisation. Cet après midi la connectivité était intermittente, mais ce soir qui à un hard reset la freebox n’arrive plus du tout à se synchroniser. Je voudrais savoir si vous avez des informations là dessus (je dois répeter ensuite en termes plus simple, le mot intermittent étant vraiment trop compliqué).
Opératrice : Euh oui donnez moi votre numéro de fixe.
Moi : 012345678.
Opératrice : Hum, oui, patientez un instant…
C’est le début du “patientez un instant”. Un instant, c’est à dire une minute ou deux. Visiblement elle devait avoir trois clients à la fois, ou alors elle est complètement décérebrée.
Moi : Allo ?
Opératrice : Oui merci d’avoir patientez, est-ce que vous pouvez faire un hard reboot de votre freebox ?
Moi : Euh oui si vous voulez, je viens d’en faire un mais bon.. (faut pas contrarier – débranche, rebranche, etc…). Voilà, c’est fait.
Opératrice : Oui, patientez un instant…
Deux minutes plus tard
Opératrice : Oui, il semblerait que vous ayez des problèmes de synchronisation.
Moi : Sans déconner ?
Opératrice : Veuillez effectuer un reset de votre Freebox.
Moi : Encore ?
Opératrice : Oui, oui, mais patientez un instant…
Moi : Voilà, c’est fait, mais ça ne marche toujours pas !
Opératrice : Ah bon? Patientez un instant…
Moi (un tout petit peu moins calme qu’au début): Oui je patiente…
Opératrice : Il faudrait changer le bloc d’alimentation.
Moi : Pardon ?
Opératrice : Oui, essyez un autre transformateur.
Moi : Euh non, je suis sûr que ce n’est pas mon transformateur qui est en cause.
Opératrice (visiblement suprise) : Ah bon ? Patientez un instant alors… Veuillez changez la connectique s’il vous plait monsieur.
Moi : De quoi ?
Opératrice : Oui, changez les câbles quoi (sans rire ?)
Moi (c’est fini): Bon écoutez. Ma Freebox est sur une bloc ondulé avec d’autres dispositifs, de plus elle s’allume. Ce n’est donc pas le bloc qui ne marche pas. De plus, mes câbles sont colletés et n’ont pas bougés depuis deux ans. Enfin, si jamais un câble était en cause, je n’aurais pas un symptôme intermittent pour ne plus rien avoir après un hard reset. Moi ce que je veux savoir, c’est si de votre coté vous avez un problème sur mon DSLAM.
Opératrice : (bloquée)
Moi : Allo ?
Opératrice : Oui patientez un instant…
Opératrice : Oui donc j’ai fait remonter un ticket GAMOT (putain) et si jamais tout va bien sur votre ligne, on vous enverra un technicien en vous prévenant par SMS.
Moi : Eh ! Oh ! C’est payant votre technicien non ?
Opératrice : Non non c’est gratuit monsieur !
Moi (n’en croyant rien): Ah bon ! Très bien, au revoir alors ?
Opératrice : Avez vous d’autres questions monsieur ?
Moi : (oui mais tu sauras pas y répondre pauvre cruche) Euh non non, au revoir…
Donc en gros si tout va bien, on est prévenu. Par contre si ça marche pas, aucune nouvelles…
Epilogue : Ma connectivité est revenue 24h plus tard. Deux jours après, ils ont effectivement fait un test sur la ligne pour me dire que tout allait bien (bravo, mais bravo ! déplacer des techniciens FT qui n’ont que ça à faire, bien sur, c’est vraiment trop sympa). Ensuite, on me propose de faire venir un technicien. C’est effectivement gratuit si jamais la cause n’est pas imputable à l’utilisateur (en gros le seul cas ou ça marche, l’alim ou la freebox crame et on n’arrive pas à s’en apercevoir). Sinon, 50€. Bref, encore du gros n’importe quoi. A noter que depuis quelques jours, maintenant je n’ai plus le téléphone Freebox… Ah, la joie !
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