Voilà, cette réplique fait écho dans ma vie de tous les jours, je pirate donc comme un petit cochon ce strip de Dilbert (qui a malheureusement un peu perdu ces derniers temps je trouve, celui-ci relève le lot). Comme d’habitude, cliquer sur l’image l’ouvre en grand.

Le markéting l’a comprit depuis des années : le sexe, ça vend vachement bien. Et pas que la lingerie ou les voitures. Non, le sexe ça vend de tout, même des barres chocolatés « hmm je mange mon kinder ‘maxi’ comme une salope qui fell tout ce qui bouge ». Dans la plus pure lignée de l’immonde pub sus-citée, ne voilà-t-il pas que nez à nez tombé-je sur une publicité plagiaire. Faisant alors tranquillement mon plein chez Esso pour ne pas les nommer, je laisse mon regard diverger vers le lointain. Mon instinct ne tarde pas à repérer une forme qui ferait se dresser un octogénaire flacide. Oui, j’ai bien sous les yeux une nymphette qui, n’ayant pas peur des mots, réalise une bonne grosse pipe sur une barre chocolatée. Vite je sors mon appareil photo afin de réaliser un cliché (un peu flou il est vrai). Détail touchant, elle utilise ses deux mains pour tenir la barre, ce qui doit arriver une fois sur dix milles dans la vraie vie avec des frigides de partout. D’autre part, elle ne regarde pas l’appareil photo, mais jette un regard pudique sur le coté, comme si ce qu’elle mangeait était un peu dégoutant tout de même. La touche finale : un magnifique « faites vous plaisir » sous l’image, phrase qui invite tout de suite au rêve. Vite ! Allons dépenser notre thune dans le gourni miteux qui sert de point de vente, il y a probablement d’autres nymphettes en embuscade ! Je rigole… Néanmoins, il faut bien reconnaitre une qualité à cette affiche : elle m’a fait comprendre pourquoi il y a un arrêt automatique sur les pompes. Avant cela, les hommes (au cerveau mou) médusés devaient allègrement déborder…

En ce moment, à fond je la travaille mon intelligence du cœur. Je ne sais pas encore bien à quoi cela va servir, mais mon petit doigt me dit que je saurais quand je l’aurais. Ou pas. Enfin bref je comprends mieux les autres. Ce qui est cool vu que j’adore les emmerder. Soyons plus précis : j’adore « bloquer » quelqu’un dans une situation que ses maigres dizaines d’années d’évolutions cérébrales n’ont pas prévu. En général cela a un effet assez comique. Exemple pratique : les gens qui vous espionnent dans le RER ou le métro. Mais siiiii, ces gens qui jettent des coups d’œil dérobés dès que quelqu’un sort de l’ordinaire (au hasard : moi). Trèèès énervants mais pas trèèès malins (merci Geluck). Eh bien, hier, je l’ai pas loupée. Ah ça non.

Or donc voici le que le RER qui ne devait pas s’arrêter s’arrête. A la bourre je rue ma panse dans la trame et pose mon fessier sur le premier siège disponible (je ne suis pas très regardant dès que c’est dans le bon sens, j’aime pas l’idée que je peux me faire niquer sans le voir). Hop, en face de moi, magnifique spécimen. Coup d’œil direct. Je me dis tiens tiens… Hop, je fais « gling gling »^{citation needed} avec ma grappe de Hello Kitty attachée à mon sac pour attirer un peu plus son attention. Et là je sors ma carte ultime, mon lecteur mp3 tout mini tellement tout petit qu’il s’accroche autour du coup (comme un collier). Non, ce n’est pas un Apple Shuffle de merde. Le mien il a un bel écran pour naviguer et tout. Bien sûr, ça ne loupe pas : elle me mate comme un phacochère devant une noix de coco. Et là, c’est le drame : je relève, d’un coup d’un seul ma tête, et je la regarde droit dans les yeux, plus d’échappatoire possible – en général les gens quand on commence à les regarder ils détournent le regard. Et je lui dit franco : « Oui, c’est super comme lecteur mp3. C’est vraiment pratique ». C’est à dire « oui j’ai vu que tu me mates comme si j’étais un singe au zoo, d’ailleurs ne va pas croire que les singes ne remarquent rien ». Gros blocage de deux secondes avec un blanc. Horreur ! Quelqu’un que je ne connait pas me parle alors qu’il n’a aucune raison de le faire ! Elle me bredouille un « oui et c’est esthétique », que je salue en tant que performance car d’autres se seraient contentés d’un mutisme gêné (qui aurait la plus grande preuve d’échec le cas échéant). Je rigole grave devant son air tout penaud. Eh oui ! Les gens en face ne sont pas que des objets ! Ça leur arrive de réagir !

Ahhh… Vivement un autre trajet, que je trouve ma victime suivante… Je me bidonne encore quand je repense aux gens à qui j’avais réussi à faire croire que je pensait qu’on disait « prénomition » parce que ça avait la même origine que prénom.

Etre intelligent, c’est bien (même si c’est rare). Avoir des pouvoirs parahumains aussi, mais cela pose pas mal de problème que je rencontre quotidiennement. Un d’entre eux est la prise d’information. Mine de rien, les gens sont un peu comme des livres ouverts, bavant de l’information à qui mieux mieux, telle une coulée de vie qui s’épandrait lâchement sur le coté. Pour les gens éclairés, cette information est à libre disposition, ce qui permet de savoir plein de choses. Seul hic : les gens ne sont pas au courant que moi je le suis. Du coup, je dois garder en mémoire l’information que j’ai eu de manière « officielle » (pas beaucoup) et celle que j’ai eu de manière « officieuse » (beaucoup). Ce qui surcharge inutilement la mémoire juste pour éviter de froisser les gens.  Du coup, j’ai trouvé un nouvel artifice qui s’assorti d’un nouveau jeu : faire en sorte que l’information officieuse devienne officielle. Il faut donc ruser habilement pour ‘amener’ la personne à dire ce que l’on sait déjà. Cela peut passer par de la simple orientation de conversation à des questions de but en blanc. Cette technique s’assorti d’un bonus inédit : les gens sont supers contents parce qu’ils ont quelque chose à raconter. Eh oui, la vie des gens, en général c’est bien creux, donc si la conversation s’oriente sur quelque sujet les concernant, c’est la joie dans les chaumières, le retour du neurone prodigue et j’en passe.
Bref, pour emmener brouter les bœufs, il faut mieux un bâton qu’une cuillère. Oui c’est très dur à comprendre mais vous êtes très intelligents.

Tout d’abord, je dois dire que je suis constamment étonné de la convergence dans la nature. Des choses que tout prédispose à différer finissent, grâce aux hasards de l’évolution, par converger vers une unique forme. Par exemple, j’observe un mimétisme frappant entre le mardi et le lundi, dans le genre journée merdique. Mais je m’égare. Ce matin, chose oh combien incroyable, je me suis réveillé avant mon réveil. Ce qui est déjà un mini drame en soit. Mais il existe une consolation à ce mini drame : on sait que l’on a le droit (inaliénable) à quelques minutes de glande en plus, mais comme on est réveillé, on est pleinement conscient du fait et ça donne presque une érection tellement c’est bien. Bien entendu, on éteint ce réveil de merde qui fait rien que nous faire chier. Mais il faut alors surveiller de temps en temps les minutes sur le dit réveil afin de ne pas trop dépasser l’horaire. Et c’est là le drame : les minutes avant l’heure fatidique ne passent pas du tout à la même vitesse que les minutes après. Je m’explique : avant 8h (exemple pris au hasard), je check un peu avant, il est 7h54. Dix minutes plus tard, je regarde à nouveau mon réveil, 7h56. Bien. Encore dix minutes après, 7h59. Toujours bien, il me reste une grosse et juteuse minute à ne rien faire qu’à penser à moi. Après 8h, je m’accorde une petite minute supplémentaire, dites la « encore un petit peu » minute. Je reregarde le réveil, et là, il est 8h30 !! Je suis à la bourre ! Vous expliquez ça comment vous ? Pour moi c’est un coup du destin. Lequel d’ailleurs avait bien pensé à moi avec ses gentils bouchons. Mais c’était sans compter son esprit facétieux et taquin qui le poussa à réserver toutes les places de parking (payant) où je me gare d’habitude pour un obscure politicien de merde. Et le comble, quand je vais pour payer à la machine, elle me mange ma pièce mais de ticket ! Si ça c’est pas un lundi…

Ce matin, alors que je me lève avec la tête dans le cul, je peste contre moi-même. Il y a cette putain de grève qui va me faire chier avec un bouchon monstre. Il faut dire que hier je me suis fait mettre ma raclée par des gens plus résistants à la fondue bourguignonne que moi (et au vin aussi. et au frites aussi.). C’est donc avec un bienvenu gout de vomi dans la bouche que j’ouvre internet et ma fenêtre pour chasser les relents de barbaque semi-digérée.  Et là, surprise ! Tout est vert sur les autoroutes ! Une hallucination ? Même pas ! En fait, aujourd’hui c’est le jour où j’ai mis le moins de temps pour arriver au boulot. Il semble que l’ensemble des gens a pris peur et est parti beaucoup plus tôt. Ce qui tombe bien, car il est hors de question que je parte plus tôt, moi. Bref, vive les grèves dans ce genre ! Enfin on verra demain si elle est reconduite, les gens apprennent vite (quand il s’agit de faire les feignasses bien entendu).

Attention 18+ ! Piqué sur le site de CultureSex, qui ma foi est parfois assez marrant, une petite vidéo d’une course nudiste. D’habitude ce genre de chose me laisserait indifférent, mais là, je sais pas, ça m’a arraché un sourire… Ca a un petit coté irréel, de voir cette libération des vêtements dans le cadre d’une manifestation sportive (qui par essence qui est assez encadrée avec des règles). Voilà, voilà. Ah si, au milieu, ne pas louper la pauvre fille qui est obligée de tenir ses seins parce que sinon elle se les prends dans la gueule (enfin probablement, vu qu’elle se les tiens on ne sait pas, mais supputer, c’est mon métier – et paf tu as pas vu la rime venir connard,).