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Bouh, la graisse c’est mal. C’est bien connu. Cette critique, si les femmes mettraient leur vie en jeu pour ne jamais l’entendre (je mets le conditionnel, la pratique contredisant ma théorie), les hommes ne sont pas moins concernés. Et bien, pas de panique ! Car il existe une solution. Cette solution, élaborée dans les laboratoires prestigieux du professeur x2b4, permet de garder une ligne svelte et fine sans effort. Pour les muscles, j’y viens juste après.

Voyons l’emploi du temps d’un homme qui ne suit pas le traitement:

  1. Journée assise
  2. Pipi
  3. Macdo le soir devant une série américaine de merde.

D’où élévation de la masse graisseuse, cela va sans dire.

C’est là que le coussin entre en jeu. Un simple coussin d’une taille raisonnable suffit. Avant l’étape 2, il faut l’insérer sous le t-shirt, la chemise, etc… Cela a pour effet d’augmenter le volume au niveau du nombril de manière importante. Un peu comme si on avait grossi quoi. Des coussins de ce type devraient parfaitement faire l’affaire.

La journée en question devient la suivante:

  1. Journée assise
  2. Pipi. WTF ? Je ne vois plus ma bite ! Quelle horreur ! Alors c’est ça ? Noooooon.
  3. Petits pois devant une émission de régime alimentaire.

Répéter autant que nécessaire. Le miracle est produit, vive la science, vive l’amour et les oiseaux. Moi je dis ça mais c’est bientôt le printemps et vous me direz tous merci en worshippant mon nom grand et beau.

Pour avoir du beau muscle (bonus en prime). C’est facile, il suffit d’aller à la piscine et de se caler sur les horaires d’une jolie fille qui va (mécaniquement) nager plus vite que vous. Pourchassez avec une pugnacité d’autant plus farouche que la dalle vous mets un peu de mauvaise humeur son croupion ondulant sous l’eau. Voilà, c’est fait (mais cela fait un tout petit peu mal).

Le jour où vous la dépassez, non seulement vous êtes beau et musclé, mais en plus vous vous apercevez que c’est un thon atroce. Vous êtes donc guéris et ne retournez plus à la piscine.

Pour information, j’ai tenté le traitement, mais cela n’a pas marché : ma bite est bien trop longue, et je ne peux pas mettre plus de 5 coussins sous mon t-shirt :-(. Si vous avez des idées…

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Zombie armEn ces temps immémoriaux, les zombies se relevèrent encore et encore, bêtes semi humaines dont l’unique but était la destruction du genre humain. Inlassablement, les zombies se relevaient de leur tombes afin de tourmenter les âmes bien pensantes. Inlassablement, les humains renvoyaient les zombies à leur cimetière. Tout cela pour dire que, manque d’inspiration ou de motivation ou des deux, une pause dans le blog a lieu en ce moment même. Je ne pense pas que c’est arrêt définitif, mais le genre humain m’a suffisament dégouté pour que je n’ai même plus la force de le conspuer. Donc, silence. On verra si le mois de mai (attention il parait que c’est le mois le pire pour les suicidaires et les dépréssifs : regardez bien à gauche avant de traverser) arrange la chose. Il faut aussi que je mette en place la page pour les stickers Ubuntu, mais cela demande de l’énergie, tellement d’énerrrrgie…

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stats.pngComme mon site est de nouveau XHTML1.1-lave-plus-blanc-que-blanc, que s’en est tellement shiny qu’on se voit dedans, je me plait à le contempler tel un macaque masturbatoire. Je caresse, outre ma proéminente bite, l’espoir d’approcher bientôt la capacité totale de ce blog, lentement mais surement. Ladite capacité ne devant pas trop être éloignée de 0.0001% de la population française capable de résister à mon flot d’acidité, soit environ 60 personnes. Je me rue donc comme un porc épic en chaleur vers les statistiques du blog, qui expliquent le comment du pourquoi de les gens qui viennent.

D’abord, un gros pat sur ma propre épaule, et oui ils sont de plus en plus nombreux à me lire – ils ne savent pas encore ce à quoi ils s’exposent. C’est chouette, une grosse progression linéaire vers la domination du monde (voir image). Notons que je visite aussi deux fois plus mon propre blog tellement il est shiny, alors ceci explique peut-être cela. Mais on s’en fout. Examinons plutôt ensemble ce qui fédère sur mon blog au niveau des recherches.

  1. En premier, l’indétrônable comment virer nero scout, qui visiblement fait toujours autant chier les honnêtes citoyens (que je conspue hop ! comme ça, on dira pas que je fait dans la démagogie);
  2. Vient ensuite cinéma, forcément, vu le nombre (110) ça devait arriver un jour ou l’autre;
  3. Benippon, un bon site dont j’ai fait la critique (positive, oui môsieur) voilà quelque temps;
  4. et ensuite pêle des trucs sur les japonais, le sexe, divers films et ubuntu/linux (notamment le post sur les fontes Lucida Grande). Ah aussi les trucs les plus moches du monde, c’est chouette.

Mais dans toutes ces recherches, une ressort du lot. Un homme, dans sa détresse, lance un cri sur le net. Le pauvre homme dans son désespoir a tapé ceci sur son clavier:

les pirates des caraibes épisode 2 voir regarder maintenant le fim c est urgent mercu

On notera le magnifique « merci » (mercu pardon) à la fin, genre « merci google ». Bref c’est fabuleux, c’est collector, et c’est pas demain que je me débarrasse de mon complexe de supériorité. Je crois que mon blog n’a malheureusement, malgré toutes ses qualités intrinsèques, pu répondre au caractère manifestement urgent de la requête.

Sinon au niveau des referers, oui c’est incroyable des gens mettent des liens vers mon blog et même se les envoient par mail. C’est la fête du slip dans mon salon en ce moment même.

Aller, comme je suis super sympa mais que je suis quand même très cool, je vous file le lien vers un blog autoproclamé « haineux ». Je dit lol. Je n’ai pas pour habitude de critiquer la forme, mais là la police courrier qui fait 1/6eme de l’écran c’est assez fabuleux dans le genre moche hideux. Ce « Chroniques de la haine quotidienne » commence par un bienvenue, il a pas du tout comprendre à la haine le gars (oui, c’est un gars). C’est un mec qui confond les mots « con » avec « je suis méchant », qui dit que c’est trop un rebelz de la vie mais en fait, on sent bien dans ses phrases dégoulinantes de judéo-musulmano-christianisme, qu’il appartient de plein pied à l’espèce qu’il conchie tant : les gros niais. Pauvre de lui, loin de la réalisation de méchant à laquelle il aspire tant. Il devrait essayer de s’habiller en noir, en général ça aide. Oui je suis un salaud msieur le curécitation needed.

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Le orange, ça pue. La nouvelle couleur, c’est le bleu. Et le rose, aussi. Le rose c’est très gai. Ça me rappelle mes premières règles, pas encore super super chargées. Donc j’ai viré le thème orange pour passer sur un thème bleu clair tellement tout moche, qu’au bout de deux heure je l’ai reviré pour mettre le thème que vous avez sous les yeux si vous me lisez maintenant mais pas trop tard après, parce que je l’aurais rechangé. Bref, si il est joli, c’est le bon, si il est joli aussi, c’est ptet le suivant. Dans ma magnanimité envers les êtres pseudo-humains que sont mes lecteurs, j’ai traduit l’ensemble des labels, furoncles boutons, liens et j’en passe. C’était très fatiguant, c’est pour cela que je vous engage à me faire un gros don paypal. En plus j’ai fait en sorte que les avatars soient tous jolis aussi. C’était encore plus fatiguant, vite un autre gros don paypal.

A part ça, eh bien aujourd’hui un mec à moitié bourré voulait un câlin dans le métro, je ne pouvais décemment pas le laisser seul, je lui ait donc fourni un bon « hug » et il était bien content (mais toujours bourré). Ensuite j’ai subit le syndrome classique du mec bizarre dans le métro : je dois posséder une espèce de force répulsive, parce même quand le métro est bondé, personne ne s’assoie à coté de moi. Pourtant je me lave et je me rase le pubis comme tout un chacun et même des fois plus. C’est à n’y rien comprendre.

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– D’abord mon chéri, on dit pas le Monsieur, on dit sa magnificence x2b4. Ensuite il est pas mort, il est juste très très desséché.
– Mais il sent mauvais et il est tout marron ? Dis maman, pourquoi il pue sa magnificence x2b4 ?
– C’est parce qu’il ne se lave plus mon chéri. Et puis enlève tes lunettes de soleil, tu commence à me faire chier avec ton marron.
– Mais maman, j’ai mal aux yeux…
– Je m’en fout, fait comme Maman te dit de faire.
– D’accord Maman. Mais quand même, monsieur x2b4 il ne dit plus rien, même que des fois ya du spam qui apparait sur son blog, c’est pas normal, ça, hein, maaaaaaaaaman, c’est pas normal ça ?
– Ah tu me les brises petit con ! Putain j’en sais rien moi pourquoi x2b4 il écrit plus rien ! Tu le sais toi ? Hein ? Non ! Bon, alors ! Tu fermes ta gueule ! Et avales ta morve au lieu de la recracher !
– Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin.
– Aller, aller, pleure pas mon chéri. Maman rigolait. Maman t’aime beaucoup.
– Ah bon maman m’aime autant que le réparateur de la télé ?
– Oui. Enfin non, c’est pas pareil. Regarde, prend un mouchoir. On va demander à x2b4 pourquoi son blog il est devenu tout vide, tout pourri et tout moche.

Mais elle va me faire chier encore longtemps la grosse avec son môme là ?  Hou comment chuis vénère, faut pas me chercher moi… Tiens regarde la voiture qui arrive vite là, va la voir de plus près ! Ah oui t’aime ça grosse conne repeindre le macadam avec ton sang et les tripes de ton gosse en tant que pinceau ! Dommage que tu ne le fasse qu’une fois…

Ah bah, je me sens mieux moi ! Bon, pour ce qui est de bloguer…

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Chers amis,

C’est le coeur empli de joie mais aussi de tristesse que je viens vers vous. En effet, il serait bien possible que ce blog soit menacé d’extinction. Non pas que je n’ai plus de contenu à fournir, loin de là (même si je suis pas dans les périodes fastes de juille/août, il reste du débit). Non, tout simplement parce que j’ai explosé la limite des 20 Go imposé par 1and1. Alors moi personnellement, cette limite, je savais pas qu’elle existait, on ne m’en avais jamais parlé. Mais alors, me direz-vous, si tu as explosé la limite, que comment quoi donc cela se fait que l’on puisse te lire ? Hé bien c’est très simple, petit louveteau : 1and1 bascule directement sur la facturation au mégaoctet. Paf. Alors tout de suite, ça commence à faire mal au cul (il faut dire un hébergement gratos pour trois ans, c’était trop beau…). Il faut dire que ça va vite: chaque giga, c’est à peu près 0.75€, et les gigas ça défile… J’entend d’ici les mauvaises langues qui disent que c’est pas possible, que j’ai pas autant de lecteurs, pas autant de débit… Hé bien je répond à ces mauvaises langues, que si, d’abord. Ensuite, il y a des post avec des vidéos, que je mets pas en lien pourri sur un site avec des milliards de pubs. Mine de rien, une vidéo de 30 Mo vue par 30 utilisateurs, ça fait déjà un giga. Hé oui. Ensuite, je mets un point d’honneur à vous trouver toujours les images les plus hautes résolutions possible, à toujours héberger les images sur le blog et pas ailleurs… Bref, ça va vite.

Bon, il y a aussi peut-être un peu le fait que j’héberge aussi un autre site sur le même abonnement, qui propose le port semi-officiel de deluge torrent (un client bittorrent). Mais est-ce réellement ma faute si il a autant de succès ? Hmm ? Je ne crois pas.

Bon, tout cela pour dire, qu’au final, il faudra bien que je migre d’une manière au d’une autres (il est hors de question de payer 30€/mois pour un blog et un site). J’ai regardé, en France et en Europe c’est pas folichon ce qui est proposé niveau hébergement… Au états unis c’est déjà mieux, mais j’hésite à cause des débits… A suivre !

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icon_timemachine.pngEn ce moment comme vous le savez tous, c’est la grosse memerde dans ma life avec des vrais trucs qui m’empêchent de procrastiner comme il faut, des échéances, que cela fait des mois qu’elles sont en retard de plusieurs mois, de mon travail payé qui s’obstine à se refuser à moi, bref toutes sortes de choses qui font que je ne peux pas bien me consacrer à mon blog comme il faudrait. C’est pas grave, x2b4 il est pas con pour deux sous, il a la solution ! La solution c’est le post anti-daté (et non pas anté-daté). En gros, au lieu de rattraper mon retard après (comme j’ai pu *cough* *cough* le faire certaines fois, j’avoue) en mettant une date antérieure à l’écriture réelle du post pour convenir mieux au calendrier (oui il faut que j’en parle à mon psy), maintenant je mets une date dans le futur pour mes posts. Et donc, ils disparaissent dans un trou intersidéral de parution non parue, qui fait que personne peut les voir, jusqu’à la dite date. Donc là, ce que vous lisez, je l’ai écrit il y vachement longtemps. Du coup c’est un peu du post devin aussi, parce que je sais pas vraiment si maintenant/dans deux jours/avant hier de demain la situation aura changée. Heureusement j’avais des critiques cinéma à rattraper (oui les films je les ai vu il y a encore plus longtemps que l’antidatage, ça devient vraiment nimp ce blog). Du coup méga jeu concours, j’offre une sucette virtuelle géante à quiconque devine le vrai jour de ce post (si jamais je m’en souviens). Attention ! Ca se trouve je donnerai le prix au hasard puisque le post de demain (le votre) a été écrit hier (le mien) !? Au secouuuuurs !!

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canards.jpgD’abord je tiens à remercier imaginasience de deux choses, premièrement leur site très laid qui m’évite de faire les même erreurs de gout (mais ce n’est pas au niveau du site le plus laid), et d’autre part pour ce magnifique article qui m’a beaucoup inspiré. Résumé (légèrement embelli, c’est ma seconde nature). Chez les canards, c’est comme dans la cité, c’est des gros viols collectifs à tout va. Le canard il chope la canne, et hop ! Il lui maintient la tête bien ferme pendant qu’un autre bien ferme fait son office. Mais les cannes, c’est pas con, ça a des années et des années d’évolution derrière elles (et un peu devant aussi, mais surtout derrière comme nous allons le voir très vite). Afin de lutter efficacement contre le fléau du mari non désiré, elles ont mis au point un ingénieux stratagème. Jugez plutôt : Vagins en forme de spirales (déjà faut le faire), avec plusieurs canaux qui mènent à des culs de sacs (jusqu’à huit !), bref c’est la memerdre pour le canard non invité qui peut aller se faire foutre avec son gros sperme qu’il ne lui servira à rien ! Too bad buddy, next time maybe ! Alors si toi aussi tu en as marre de te faire collectivement violer dans la téci, tu connais le remède : quelques millénaires d’évolution et cela ne sera qu’un mauvais souvenir…
Pendant ce temps, chez les humains… Leurs femelles, après s’être pissées dessus, en conçoivent un fantasme inédit : faire caca dans sa culotte, puis l’écraser sur le sol (toujours dans la cullote), et enfin, quand il y a plein de merde partout, se toucher comme une forcenée. Et attention ! J’invente pas c’est vraiment véridique, merci doctissimo pour ce moment de joie. Le texte intégral dans le spoiler au cas où ces sauvages d’administrateurs voudraient le retirer de doctissimo. Attention il faut être assis.[spoiler / Je suis un vrai warrior du net, je croyais avoir tout vu, montres moi ce texte !/ /Oups, erreur de clic, je referme vite…/]Bonjour à tous. Je m’appelle Ludivine, j’ai 21 ans et je vis seule. Je prends du plaisir au travers d’une pratique qui m’inquiète car je la pense bizarre. Tout à commencé un jour où, en rentrant de cours, j’ai été prise par une envie pressante. Arrivée dans mon studio, je n’en pouvais plus et en me baissant pour ramasser les clés que j’avais fait tomber au sol, j’ai fait involontairement pipi dans ma culotte. J’étais catastrophée et me suis précipitée vers la salle de bain. Cependant, en passant devant le miroir de mon armoire, j’ai vu la tache humide qui marquait ma juppe et j’ai relevé celle-ci pour voir ma culotte. J’ai soudain été troublée et pour une raison que je ne m’explique toujours pas, j’ai commencé à faire caca dans ma culotte tout en me regardant dans le miroir. Comme j’en avais très envie, je l’ai « remplie ». Puis, je me suis assise sur le sol, face à la glace, pour écraser la caca avec mes fesses. Cela m’a excitée et je me suis caressée. Depuis, cela est devenu une véritable obsession. Je recherche sans cesse des culottes qui conviendront à ce jeu et dès que je le peux, je me soulage dans celles-ci. Vous vous doutez bien que, hormis dans ce forum, je n’en ai jamais parlé à personne. J’aimerais savoir si je suis anormale de pratiquer ce genre de jeux et surtout si d’autres filles les pratiquent aussi. Leur témoignage m’aiderait à me sentir moins seule. D’avance merci car ceci est une véritable inquiétude pour moi.
P.S.: Si c’est pour me traiter de folle, pour me demander mon adresse ou pour me faire des avances comme je l’ai vu parfois dans ce forum… Passez votre chemin. <- des avances ?! omfg ![/spoiler] Les commentaires sont très, très bon aussi. J’y reviendrais sous peu.