digital
culture
Traduisons nous
13/11/09
Un bref lien pour voir que l’état de la traduction entre l’anglais et le japonais dispose d’une bonne marge de manœuvre…
Le principe de ce site ? Prendre une phrase en anglais, la traduire en japonais, la retraduire en anglais, et ainsi de suite… Jusqu’à obtenir un équilibre. Il est bien évidemment marrant d’essayer de ne pas obtenir d’équilibre 
.
Voici mes modestes contributions.
- this panda may eat bamboo, but it is doubtful he will ever need again to grow a banana this big. lazy man !
- it is okay to have a little sex, unless you do not know how to use it.
- my wife is cheating on me with the new neighbour, i think i will kill her
Postez en commentaire les vôtres !
Le ballbusting, tu connais ?
6/10/08
On en découvre tout les jours. Si je ne savais pas quoi faire quand j’étais pris d’un accès de misérabilisme, je me mettais souvent en quête d’un skyblog (ou autre blogs apparentés), qui, invariablement, me permettait d’avoir une grosse bouffée de supériorité dans la gueule. Très bon aussi, les forums doctissimo, où j’ai découvert que la nature humaine n’avait pas de fond. Il restait à réunir ces deux choses, pour accoucher d’un monstre hybride, sorte de créature mi humaine mi internet, je veux parler des blogs doctissimo. Ceux ci se décomposent en deux parties, la première étant pire que la deuxième, et même peut-être moins. Les premiers blogs, c’est du cul, de la chatte, des animaux qu’on pend et qu’on viole, bref, le quotidien des pervers. La deuxième est encore plus atroce. Blog sur les enfants morts il y a six ans, l’amour et les papillons, ça brule tellement les yeux que je ne peux lire qu’un paragraphe à la fois. Cf les gens niais.
Et donc, ne voilà-t-il pas que je tombe nez à nez avec un blog sur le ballbusting, oui oui le ballbusting, cette pratique qui consiste à taper dans les couilles des hommes, de préférences avec un talon aiguille bien aigü. Ce qui fait très mal. Mais visiblement, ça plait à certaines personnes. Et donc, hop, un blog sur le sujet. Avec plein de photos, pas du tout worksafe, vous êtes prévenu(e)s (mais comme je suis un peu taquin je préviens un peu tard 
). Où va la nature humaine…
Mise à jour : Je suis très déçu, ce doctiblog est maintenant bloqué…
Qu’ai je donc contre les bonnasses ?
11/09/08
Comme on peut le lire souvent sur ce blog, je mets souvent en cause les bonnasses en des termes parfois peu élogieux. N’est-ce pas un jeu injuste? Elles n’ont pas vraiment choisi d’être des bonnasses, après tout c’est leur maman qui les a faites comme ça (avec un peu l’aide de leur papa aussi il faut bien le reconnaître). Après tout les bonnasses ne m’ont rien fait. Mais moi non plus je ne leur ai rien fait. C’est là la cause première du problème. Et oui, je suis un gros frustré et tout, et du coup je me venge bassement sur des personnes qui ne peuvent pas se défendre de manière anonyme sur internet. Hou que c’est lâche! Hou que c’est vilain! Bad, bad, x2b4! Maiiis non, je rigole. Évidemment que j’en ai rien à foutre de tout ça, qu’il n’y a pas de vengeance et que le pot de sperme dans ma chambre c’est du lait concentré sucré. Non, le vrai problème des bonnasses, c’est qu’elle en profitent. Putain, ça, ça m’énerve! C’est vraiment dégueulasse. Tout ça parce que j’ai un gros sexe, elles en profitent pour faire lâchement, et le plus souvent inconsciemment, ce qui est même peut-être plus grave, appel à ma libido pour avoir quelque faveur que soit de moi, qui ici une bonne critique cinéma, qui là un café, qui encore un sourire. Non, non, non! L’heure est à la révolte. Plus jamais je ne me laisserai influencer par ces niveaux anormaux de testostérone dans mon sang. En véritable miraculé thérapeute, je me dois donc je mettre les autres en garde contre le danger qui rôde, rampant.
Aller, pour finir, une petite devinette. Qui est représenté dans l’image ci-contre? Si tu ne devines pas avec le visage coupé, tu peux cliquer pour l’avoir grand (c’est toujours bien fait avec x2b4, en plus on peut se rincer l’œil gratos).
Résultats du test:
- Tu as trouvé avec la miniature mais tu as quand même cliquer pour te branler dessus : Pas bien! Raté!
- Tu as trouvé avec la miniature : Aïe aïe aïe… Encore pas mal de progrès à faire;
- Tu as trouvé avec la grosse image : Bien, bien, en progrès. Continue comme ça!
- Tu n’as pas trouvé : Bravo et bienvenue!
Pour cette dernière catégorie, la bonne réponse est Elisha Cuthbert.
Comment bien traiter de l’actualité
23/08/08
C’est dingue, comment les médias arrivent à transformer la réalité face aux esprits faibles. Prenons en exemple un article sur lequel je suis tombé par hasard et des nues en le lisant.
Observons le titre:
A6: plusieurs morts dans un bus de supporters de l’OM
Déjà, ça commence très fort! Ca veut dire quoi supporters de l’OM? Ca veut dire qu’ils avaient plus de chance de mourir ? Ou alors qu’on les regrette moins, ou plus? Bref, je ne vois pas le rapport entre les supporter et le fait qu’il soient mort. Bientôt des articles titrés “explosion à la superette, plusieurs victimes parmi l’amicale du tricot de Bourgeroin”. C’est super et c’est génial. Continuons. “Plusieurs morts”, dans un bus, on se dit, merde alors! Quand même! En fait, plusieurs égale deux. Oui, deux. Je cite:
On ignore encore l’identité des victimes. La première est morte sur le coup. La seconde est décédée durant les soins qu’on lui prodiguait.
Bah, en même temps, deux c’est plusieurs. C’est pas un, quoi. Technique digne des minutes d’agents immobiliers si vous voulez mon avis. Un peu plus bas, je lis:
Le plus jeune des passagers est âgé de 13 ans, il n’est pas blessé.
Mais putain de bordel! Qu’est-ce que c’est que ce truc? Genre, ouuuf, le jeune n’a rien? Les autres, bon, ils étaient vieux, alors, c’est quand même un peu moins grave. Cette société ne va plus nulle part. Déjà que les enfants, c’est sacré blablabla (même chez les athées vous noterez ça, alors de quel sacre il s’agit, allez pas me le demander), cf. la chasse au pédophile, quasiment pire que les terroristes. Mais là ça en devient risible. Ou à pleurer, je ne sais pas, je ne sais plus. Le monde est fou. Un banal accident de bus se transforme en massacre, mais fort heureusement, la brebis blanche car jeune s’en tire c’est un miracle merci mon dieu. Je renvoie à la planche de Franquin sur le même sujet dans idées noires.
Buschien
3/06/08
La scène se passe à un arrêt de bus. Un homme est visiblement ennuyé par les grognements et couinements d’un chien.
L’homme : Enfin madame, faites taire votre chien ! Ces grognements sont insupportables !
La femme : Mais monsieur, il ne grogne pas, il prie.
L’homme : Il prie ?
La femme : Oui, il prie.
L’homme : Mais enfin, les chiens ne prient pas !
La femme : Le mien, si. Je lui ai appris.
L’homme : Et comment lui avez-vous appris ?
La femme : C’est très simple : Je lui plante un cierge dans dans le cul, et il se met à prier.
L’homme : Mais il n’a pas de cierge dans le cul là ? Comment peut-il prier ?
La femme : Oh c’est vrai ! Pardon !
Elle sort un cierge de son sac à main et l’enfonce dans le cul de son chien. Le chien se crispe dans un mélange de douleur et d’étonnement. Il reste coi.
L’homme : Voilà qui est mieux ! Bon, il en met du temps ce bus !
Every remix is a reremix
11/03/08
Il a presque deux ans et un mois de cela jour pour jour, je postais sur un sujet proprement scandaleux : le remix repompage en règle. Cet excellent article est toujours disponible à la lecture, je vous invite à y jeter un oeil préalable. Depuis, l’eau a coulé sous les ponts, les humains se sont reproduits comme des moufettes, mon piédestal me fait me cogner au plafond et j’en passe. Mais, dans l’ombre, d’insidieux agents dissidents agissent de concert afin d’ébranler les bonnes bases solides de notre société. Ces habiles maquilleurs usent de toutes les ruses afin de transformer un vieux morceau tombé en désuétude en nouveau morceau tout neuf, tout passable à la radio (ou radio web, maintenant c’est pareil). Mais c’était sans compter le défenseur de la veuve et de l’orphelin, x2b4, à fond l’intelligence du cœur, qui est là pour rétablir la balance. Grâce une oreille bionique dont je suis très content, je peux détecter ces vils remixeurs à des kilomètres à la ronde si le volume est assez fort. Sinon, à coté de mes enceintes, ça marche bien, aussi.
Vous sentant fébriles et tendus, au bord de l’apoplexie, je ne fais pas durer le suspens plus longtemps et commence donc la démonstration par le premier morceau, qui si vous avez lu le premier article (vous l’avez lu, n’est ce pas ?), vous rappellera bien des souvenirs. Eh bien cela ne leur a pas suffit, un remix de plus.
Alors donc Starting Rock – Movin On (Album Version) :
vs Pin-Occhio -Tu Tatuta Tuta Ta :
Frappant comme ressemblance non ? Mais ce n’est pas tout. D’autres ne s’embarrassent pas d’autant de détours. Voyez plutôt :
Straight Flush – Lets All Chant (Radio Version)
ne serait-il pas le même morceau que :
DJ Valium – Let’s All Chant 2002 (feat. Michael Zager) :
Hmm hmm moi je dis ! Ils auraient pu au moins renommer le morceau. Ce que ne se sont pas privés de faire les artistes suivants:
Virtual Boys – Time After Time (Euro Virtual Radio Edit) pour la version homme :
Vibeout – Time After Time (Original Remix) pour la version femme :
C’est sans compter mon oreille experte, tout le monde aura reconnu U96 – Heaven (French Kiss Mix):
Pour finir, certains originaux empruntent à plusieurs œuvres pour brouiller les pistes.
Commencez par écouter Small Djs – I Only Wanna Be With You (Single Mix) :
Le début, vous je sais pas, mais moi ça me fait penser à O Mega – Dreaming Of A Better World :
Pour la suite, place à la reine du cover, je veux parler de Tommy February6 (que j’adore ^_^) avec Tommy February6 – I Only Want To Be With You:
qui n’est qu’un vil plagiat d’un titre des années 1957, qui, il est vrai, a moins de basses.
Ecoutons Dusty Springfield – I Only Want To Be With You :
Voilà ! C’est tout pour ajourd’hui les petits enfants ! Vous aussi soyez bien attentifs à ce que de la merde dans du papier d’alu ne vous soit pas vendu en tant que boucle d’oreillecitation needed !
Un webcomic qu’il est bien
20/02/08
En ce moment d’actualité faible (le HD-DVD est mort et tout le monde s’en fout, enfin, sauf ceux qui en ont achetés), je vous propose d’aller faire un petit tour sur Gone with the blastwave, un webcomic qui traite d’une guerre sans fin mais avec fun. En gros ça parle de plein de manière rigolotes de tuer les gens avec un gros permis de tuer moral. Ça se lit assez vite et assez bien. Le dessin n’est pas franchement ma tasse de thé, mais de là à dire que c’est moche il y un pas que je ne franchirais pas, car oui, je travaille mon intelligence du coeur. Lequel a assez mal d’ailleurs, je vais vomir si vous n’y voyez pas d’inconvénient mercu.
Pour finir, triste nouvelle : les vils vilains qui mettent des commentaires (fort intéressants je le concède) font descendre lentement mais inéxorablement le fabuleux commentaire de Jean-Pierre P que j’aime. Reste Jean-Pierre ! Ne pars pas !
Back to from the future past
6/07/07
En ce moment comme vous le savez tous, c’est la grosse memerde dans ma life avec des vrais trucs qui m’empêchent de procrastiner comme il faut, des échéances, que cela fait des mois qu’elles sont en retard de plusieurs mois, de mon travail payé qui s’obstine à se refuser à moi, bref toutes sortes de choses qui font que je ne peux pas bien me consacrer à mon blog comme il faudrait. C’est pas grave, x2b4 il est pas con pour deux sous, il a la solution ! La solution c’est le post anti-daté (et non pas anté-daté). En gros, au lieu de rattraper mon retard après (comme j’ai pu *cough* *cough* le faire certaines fois, j’avoue) en mettant une date antérieure à l’écriture réelle du post pour convenir mieux au calendrier (oui il faut que j’en parle à mon psy), maintenant je mets une date dans le futur pour mes posts. Et donc, ils disparaissent dans un trou intersidéral de parution non parue, qui fait que personne peut les voir, jusqu’à la dite date. Donc là, ce que vous lisez, je l’ai écrit il y vachement longtemps. Du coup c’est un peu du post devin aussi, parce que je sais pas vraiment si maintenant/dans deux jours/avant hier de demain la situation aura changée. Heureusement j’avais des critiques cinéma à rattraper (oui les films je les ai vu il y a encore plus longtemps que l’antidatage, ça devient vraiment nimp ce blog). Du coup méga jeu concours, j’offre une sucette virtuelle géante à quiconque devine le vrai jour de ce post (si jamais je m’en souviens). Attention ! Ca se trouve je donnerai le prix au hasard puisque le post de demain (le votre) a été écrit hier (le mien) !? Au secouuuuurs !!
Une petite liste sympa
2/07/07
Certains la connaisse peut-être déjà, voici une liste qui traine dans le cyberespace sur les vérités que les gens âgés ont comprises. C’est en anglais et traduisible, mais je suis feignant et vous êtes bon en anglais.
- Never, under any circumstances, take a sleeping pill and a laxative on the same night.
- Don’t worry about what people think; they don’t do it very often.
- Going to church doesn’t make you a Christian anymore than standing in a garage makes you a car.
- Artificial intelligence is no match for natural stupidity.
- If you must choose between two evils, pick the one you’ve never tried before.
- A person, who is nice to you but rude to the waiter, is not a nice person.
- For every action, there is an equal and opposite government program.
- If you look like your passport picture, you probably need the trip.
- Bills travel through the mail at twice the speed of checks.
- A conscience is what hurts when all of your other parts feel so good.
- Eat well, stay fit, die anyway.
- Men are from earth. Women are from earth. Deal with it.
- A balanced diet is a muffin in each hand.
- Junk is something you’ve kept for years and throw away three weeks before you need it.
- Experience is a wonderful thing. It enables you to recognize a mistake when you make it again.
- Thou shalt not weigh more than thy refrigerator.
- People who want to share their religious views with you almost never want you to share yours with them.
- You will never find anybody who can give you a clear and compelling reason why we observe daylight savings time.
- Never lick a steak knife.
- You should never say anything to a woman that even remotely suggests that you think she’s pregnant unless you can see an actual baby emerging from her at that moment.
- The one thing that unites all human beings, regardless of age, gender, religion, economic status or ethnic background, is that deep down inside we ALL believe we are above average drivers.
Voilà, certaines sont plus drôles que d’autres, mais globalement c’est pas mal
Les pervers du mois de mai
31/05/07
…ou les statistiques du blog. Commençons tout d’abord par nous autocongratuler d’un chiffre qui ne veut rien dire: 564 visiteurs différents, rien que ça ! Ca en fait du monde pour un blog lu par au moins 10 personnes. Evidemment, il y là dedans les moteurs de recherche, les pinbacks etc… (à noter que par contre moi je ne compte que pour une personne vu que j’ai une ip statique). Donc il faut bien enlever 90% de ces visites (ce qui fait dans les 60 visiteurs différents, déjà plus crédible). Mais là où l’on s’amuse vraiment c’est avec les sources de trafic (i.e. comment les gens arrivent sur mon blog). Cela comprends les liens depuis les autres pages, ainsi que les recherches faites sur Google par exemple.
Commencons par les recherches effectuées:
- Les gens normaux, qui cherchent “virer nero scout“, qui les amène sur le post correspondant (que c’est bien fait).
- Ensuite, il y a les autres… Oui, les pervers, qui par un coup du hasard, tombe sur mon blog suite à leur petites recherches mesquines et dégoutantes. En vrac, les recherches suivantes: culotte dégueulasse, scatophile, phallique,”sans soutien gorge au bureau”,mini jupes, grosses bites, richard berry bite, etc.. etc.. (il y en des tonnes). Alors je ne sais pas ‘comment’ ça arrive sur mon blog, mais ça arrive. M’est avis qu’ils doivent décamper vite fait les pervers en herbe.
Ensuite, il y a les liens depuis les répertoires de blogs, d’autres blogs ou tout simplement des pages webs. Là, on ne peut pas forcément savoir ce qui les amènes, mais néanmoins pour le mois de mai, c’est sur, c’est le mot clé “scatophile” qui remporte la palme (il est aussi dans les recherches Google). A croire qu’il y en a plus qu’il n’y paraît…
Bref, tout cela pour dire merci aux vrais gens vraiment sains qui lisent vraiment mon blog. Un énorme bisous à ceux qui me laissent des commentaires constructifs et amusants (comme celui-ci). Un énorme merci à moi, qui, seul, organise la résistance contre la pensée unique qui veut que je soit mégalomane. Un grand merci à mon blog aussi, qui va bientôt souffler sa troisième bougie et son 200eme post.
Avec Bandaï, j’éduque mes enfants
2/05/07
Bandaï, ce gros conglomérat japonais qui se fait plein d’argent avec des licences, vient de sortir le kids bandaï photo studio, qui pour un prix honteux permet de faire des photos de ses enfants dans des tenues ridicules. Bon, jusque là rien de nouveau, après tout il y a plein de gens qui aiment se faire prendre en photo. Non, là où c’est quand même grave de la balle ce que propose Bandaï, c’est le choix des tenues, et surtout, des accessoires. J’en veux pour preuve cette superbe tenue avec accessoire exclusif Bandaï qui permet de réaliser l’éducation de votre enfant rapidement et sans effort. Quand je parle d’éducation, bien entendu, je ne parle pas de ce qu’il apprend en classe… Moi je n’aurais que ces mots: “oh my god”.
Sujet de sophophilie
21/04/07
Sujet de philosphie Bac L 1999, Académie de Strasbourg. Moi j’aime.
Dans la perspective d’un vocable qui, vernaculaire, ne dément que par l’oxymore du tout, Proust, Flaubert et Montesquieu redéfinissent la valeur du mot transcendant à fleur de peau son sous-jacent. Discutez.
Comment faire un truc bien dégueulasse
16/04/07
Vous, toi, moi, on tous envie un jour ou l’autre de faire quelque chose de dégueulasse. Quelqu’un que l’on aime pas, on est énervé, simple envie scatophile, les raison ne manquent pas. Mais comment faire ? Ce n’est souvent pas simple ! Heureusement, tatie x2b4 est là pour vous donner la solution. Pour cela, il suffit de se munir des ustensiles suivants:
- De la nourriture solide;
- Un contenant, par exemple une assiette.
Préparation :
- Mettre la nourriture dans la bouche;
- Mâcher deux, trois ou quatre fois mais pas plus sous peine de rater l’effet;
- Recracher dans le contenant.
Voilà ! Vous avez devant vous un truc bien dégueulasse ! Le truc du chef : si votre résultat est suffisamment bon, vous aurez même le luxe de vous payer un réflexe vomitif pour agrémenter le tout.
Affaire de bédophilie de Nantes : le bédophile est passé aux aveux
13/04/07
Dans la bien glauque affaire de bédophilie (de l’anglais ‘bed’, qui aime les lits) de Nantes, le jeune homme de 31 ans arrêté hier soir est passé aux aveux. Rappels des faits. Depuis plus d’une semaine, des affaires de bédophilie éclaboussent les plus grandes enseignes de literies de la banlieue de Nantes. Cela a commencé avec But, qui a immédiatement porté plainte auprès des autorités. “Nous avons été choqué de retrouver, dans nos literies exposées en magasin, de nombreuses traces de spermes. Nous avons d’abord cru à une blague, mais nous nous rapidement aperçu que nous avions affaire à un bédophile”, confie Jean-Marc Rondelau, gérant du magasin. La même semaine, plusieurs autres enseignes portent plaintes pour des faits similaires. La population de Nantes était encore sous le choc hier soir. “C’est très génant, cette histoire de bédophile”, déclare une retraitée. “Je voulais m’achetez un nouveau lit pour mes problèmes de dos, mais maintenant, je pense que ce n’est pas très prudent”. La police, au vu de la multiplication des plaintes, a mis en place une cellule de crise. Elle a tout d’abord établi le profil type du bédophile, puis a épluché les cassettes vidéos des magasins concernés. Trois suspects se sont détachés du lot, mais hier soir, un seul était encore en garde à vue. Ce matin, il est passé aux aveux. Son mode opératoire était très malin : se faisant passer pour un client tout à fait habituel, il amadouait ses victimes avec des airs d’acheteur. Lorsque la méfiance du lit était endormie, il en profitait pour se faufiler sous la couette et perpétrer son forfait. “C’est terrible ce qu’il a fait”, déclare Claude Jinquart, responsable literie chez Ikea. “C’est la vie entière de ces lits qui a été détruite, c’est irréparable une trace de sperme”. Les premiers élements d’enquête révèlent une enfance troublée, notamment après le refus des parents du bédophile d’acheter une literie Bulltex. Le reste de l’enquête servira à déterminer, si, oui ou non, cela est une circonstance atténuante. YM. F.
Comment on devient un pirate
29/03/07
Voici un article fort intéréssant sur un passionné de musique qui essaie de tout mettre en oeuvre pour pouvoir lire la musique qu’il a légalement acheté. Il n’y arrivera jamais, pestant au passage sur les DRMs et se demandant de plus en plus si finalement, il ne va pas faire comme tout le monde et télécharger sa musique en mp3. A lire aussi les commentaires de l’article sur des expériences similaires vécues par d’autres personnes.
Assez de frites
16/03/07
Je post ici cette brève d’un journal que m’a fait suivre un collègue, tout simplement hilarante. La colonne de gauche est l’envoi original, et la droite la réponse de la société…
C’est un pantalon ? Une culotte ? Les deux madame (japonaise) !
13/03/07
En direct du japon, ce nouveau pantalon très fashion qui fait aussi culotte ? Enfin je me demande par ce qu’il doit quand même falloir en mettre une quand même. Moi je dit entre les pantalons avec une taille hyper basse et les mini jupes ultra courtes, il y a une progression intéressante à suivre… Bientôt au Japon (puis partout dans le monde) on aura que quelques cache sexes de formes amusantes en guise de vêtements. Notons bien que je suis à fond pour cette évolution, aussi bien chez les femmes que chez les hommes. Fini les codes vestimentaires désuets, je pourrais enfin aller au bureau en slip-banane ou autre accessoire qui me chante. Bien entendu les frustrés et les coincés du cul vont être contre, mais espérons que cette espèce disparaitra bientôt (ce qui n’est pas gagné je vous l’accorde). Pour finir, je rajoute à ma prière du soir (ah vous croyez que je prie le soir ? lol) l’importation rapide et l’adoption générale de ce jean en France et en Europe. Ah oui au fait pour les mauvais qui ne savent pas lire le Japonais (mais non je vous aime bien quand même …) il y a écrit au dessus du prix en rose 
??????????????????. Vous comprenez mieux maintenant haha! Bon sérieusement ça donne: “Ultra low rise denim bikini pantsu”. Ce qui se traduit par jean-bikini très bas. Sur Wikipédia on trouve des infos sur les jeans low rise. Sur ce site de dessins japonais on trouve quelque chose qui y ressemble. En fait, j’ai même trouvé la boutique !! Pas mal de blog japonais en parlent… Par contre pas la peine de visiter l’url qui est sur la photo, ça mène à rien…
Une publicité bien ciblée
2/02/07
Oui, la publicité sur Internet est un fléau (enfin, pour ceux qui n’ont pas Firefox+Adblock bien entendu, je me suis aperçu récemment qu’il y a de la pub sur pas mal de sites que je visite en y allant avec un autre navigateur – contraint et forcé bien entendu). Mais parfois, le placement habile de certaines publicités (oui, celles qui se surimpriment par rapport au texte, un régal) tourne au drame. Streetsblog a réussi à prendre en flagrant délit une des ignobles publicités qui sont prêtes à tout pour être en accord avec le texte (oui maintenant les publicités sont directement ciblées depuis les mots clés de l’article que vous lisez sur Internet). Moi je dis bravo la pub ! D’ailleurs en parlant de pub, je ne sais pas si vous avez remarqué, mais sur les boites de Ronald Macdonald’s, ou dans les espaces enfants Macdonald’s, les enfants dessinés sont toujours gros. Etonnant… Autre théorie intéressante sur Macdo tant que j’y suis : la plupart des gens qui y vont manger sont minces (eh oui). Explication : D’abord, les gens qui vont y manger sont surtout des jeunes sans trop d’argent. Ces jeunes ne sont pas très gros en général. De plus, après une bonne cure de malbouffe, ils sont gros (fatalement). A partir du moment où ils sont gros, ils ne vont plus au Macdo parce que ça fait grossir. CQFD. De plus, on observe une intéressante corrélation entre le fait de grossir et le fait de vieillir dans ce cas précis, or le vieillissement procède à un enrichissement (certes parfois tout relatif) de la personne, qui peut donc aller manger ailleurs. CQFD derechef. Allez une dernière sur la pub tant que j’y suis : dans la pub pour Coca-Cola avec la fête dans le distributeur (je l’ai vu au cinéma, je ne sais pas si elle passe à la télé), non seulement la pièce disparait pudiquement dans une cascade de lumière, mais en plus ce qui est servi au jeune homme ressemble quand même fortement à une bouteille en verre avec une capsule. La chance ! Je ne sais pas vous, mais moi je n’ai que des canettes en aluminium au distributeur (c’est quand même plus pratique à ouvrir hein, mais c’est moins sexy)… On nous mentirais ?
Concours de logo phalliques
29/01/07
Parfois, on se demande ce qu’ont les créateurs dans la tête. Sérieusement, regardent-ils leur oeuvres ? Les poivrières en sont un exemple, objet banal transformé en pénis turgescents par leur créateur. Le nom, fort original ma fois, de la “Socomie” (société filiale de la Silic, spécialisée dans le bâtiment), m’en évoque immédiatement et irrémédiablement un autre, dans un tout autre registre… (quoique les magouilles du bâtiment doivent parfois s’y apparenter). Eh bien d’autre personnes, dépourvues de recul on carrément adoptés des phallus en tant que logo. Le site b3ta en rescence quelques uns. Si certains sont un peu tirés par les cheveux, d’autres sont absolument magnifiques, et le vainqueur magique… A découvrir !
De biens beaux objets
11/12/06
Au gré du vent et du sel marin sur le grand nain ternet, je me suis dit: “Hola, le sel marin c’est bien bon bien goutu, mais rien de tel qu’un petit peu de poivre pour rehausser mon plat !”. Ni plus, ni moins. Deux secondes plus tard, me voici nez à nez avec ce magnifique site de poivrières, au design… disons surprenant. Je pense que mesdames et mesdemoiselles qui me lisent trouveront leur forme pour le moins légèrement équivoques. Il y en a pour tout les gout, des “poivrières” : avec un bout annelé, avec un gros bout, avec une petite spirale… Après c’est une affaire de plaisir de la prise en main, du toucher. Oui, moudre le poivre, c’est une expérience sexnsuelle, délicate, qui requiert des mains de femmes… D’ailleurs le concepteur du site ne s’y trompe pas, en mettant “plaisir de la table” comme titre de page. A avoir absolument aussi, le magnifique travail de recherche qui est fait sur le haut de cette poivrière. De l’art à l’état pur, avec un soupçon de suggestion dirons nous.
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