Critique express : Définitivement trop mou, le film n’arrive à transformer les quelques bons moments en quelque chose de construit. A éviter.

Shaolin Basket, c’est le film avec plein de bonnes idées qui se retrouvent toutes foireuses. D’abord, l’idée de faire du basket avec du kungfu. En réalité, cela sera du basket tout seul, et encore, on en voit pas beaucoup. On voit surtout la tête de cake de l’acteur principal qui est vachement amoureux de l’héroïne et qui finalement va se la taper à la fin, c’est super. Deux trois passages sont bons, notamment ceux avec les maitres des arts martiaux, qui eux savent se marrer. Sinon la musique est risible (avec des paroles comme « ta peau est douce comme le tofu, tofu, tofuuuuuu »), et la brochette de stars asiatiques ne permet pas de sauver le film. Dommage.

Critique express : Les collants moules bites tout noirs, c’est très gai. Mais ça donne aussi de la crédibilité. A voir.

Je ne sais pas ce que j’ai, mais en ce moment, j’ai aucun succès avec mes laitages acteurs. Bé oui, tout ceux que je vais voir, ils ont une tête de con. Christian Bale n’échappe pas à la règle. Il a un petit coté Tom Cruise de mes deux, mais en mieux quand même. N’empêche que dans mon esprit, je ne sais pas, mais Batman il avait un coté intelligent, un peu classe. Là, c’est un gros bourrin sans cervelle. Du coup, qui c’est qui en profite ? Eh bah c’est les vilains méchants (j’ai failli écrire méchiants, oups le lapsus), comme d’habitude !

Eh oui, quand on est laid et qu’en plus on est joué par un acteur mort, et bah, on est méchant. Donc, le Joker, il est vilain, mais très très malin. Parce que sans thune et sans support, il retourne toute la pègre comme une carte à jouer. C’est incroyable, d’ailleurs je ne le crois toujours pas et je crie au pipeau, au scandale. Non mais faut arrêter, un mec sans rien, il peut pas plastiquer tout un hopital en une heure. D’ailleurs il ne peut pas plastiquer tout un hopital tout court mais passons. Il a de puissant alliés dans la police c’est pour ça. Mais alors, là où ça devient grave, c’est double face (ou pile ou face, on s’en fout). C’est dingue : le mec au début, il est beau, il est cool, il se tape une super nana. Suite à un malheureux accident (qui d’ailleurs n’est pas crédible du tout, batman qui est à deux centimètres n’a rien) il devient tout moche. Et hop ! Coté obscur tout ça. Je croyais que depuis Dark Vador, on avait compris que c’était du gros n’importe quoi. C’est pas parce qu’on se fait bruler la face qu’on devient méchant. D’ailleurs moi j’en aurais plutôt après ceux qui m’ont fait ça, mais bon. Mais du coup, on a deux méchants, et forcément, comme Batman n’est pas trèèès malin, cela lui prend du temps pour tous les arreter (surtout que pendant qu’il en arrete un l’autre se libère, alors c’est pas gagné gagné). Ho, un mec a mal au bide de manière bizarre ? Mais moi je dis CA PUE A DIX METRES JE ME CASSE ! Mais non, dans la police, on est plus fort que tout le monde, sauf quand on meurt. Bon, c’est bien fait en même temps. Il est grand temps que Darwin reprenne ses droits, bordel de merde ! Mais je m’emporte. Digressons calmement sur les gadgets de Batman. Mais où sont-ils ? Bonne question. On en voit très peu, en entend encore moins. Son meilleur gadget restera le droit-enchainé-d’un-bon-coup-de-boule, qui mets bien k.o. Ah si, il a une espèce de dispositif ultime qui lui permet de voir en 3D toutes la ville. Comme ça sert à rien, il le détruit. J’aurais fait pareil à sa place (tout en prenant soin de marquer sur mon petit carnet les addresses des bonnasses, que j’aille leur montrer mon nouveau slip moulant). Bon, que dire de plus, si ce n’est qu’à la fin tout est bien qui fini bien, il gagne et les méchants sont en prison. Mais alors, mais alors, pourquoi, alors que j’ai spoilé comme un batard et démonté le film, je recommande d’aller le voir. La raison est simple : les moules aussi ont le droit au cinéma.

Critique express : Un peu poussif, le film n’en reste pas moins efficace et crédible. A voir si on aime le genre.

Ah… Jason Stahman. C’est dingue, ce mec joue dans autant de bouses que dans de bons films. A croire qu’il n’a pas d’agent, ou alors qu’il ne lit jamais les scripts. Toujours est-il qu’il ne s’est pas trop fourvoyé avec celui là. D’abord, il endosse un rôle qui lui va à la perfection: celle du petit chien battu avec des yeux rentrés parce que ça fait plus con. Ça tombe bien, son personnage l’est très (con). D’où grosse crédibilité. Ensuite, même si on voit venir légèrement l’intrigue, le scénario est suffisamment bien ficelé pour que l’on ne s’ennuie pas. Le principal atout de ce braquage, c’est qu’il est fait par des amateurs (lire : newbs) complets, qui, forcément, vont un peu tout foirer (et d’ailleurs seront pas forcément très très vivants vers la fin du film mais chut !). Du coup tout part un peu en sucette et c’est limite comique. Heureusement le regard de teckel de Jason nous rappelle que c’est du sérieux. Tellement sérieux qu’il se sent obligé de sauter la première gonzesse venue en plein braquage (hop habile spoiler que je dissémine partout). Le film n’est pas excessivement violent, sans rester dans l’enfant de cœur. Coté image, c’est gris, mais bon, hein, c’est à Londres, alors on peut pas avoir des anglais et du soleil. C’est des anglais ou du soleil. Bon, et puis l’action est dans le passé. Moi chuis pas trop fan des trucs vieux, mais certains semblent aimer (comme quoi il y a des gens de mauvais gout). Je réitère le conseil du début : il faut aimer le genre. Sinon, passez votre chemin.

Critique express : Ils ont osés. Ils ont massacrés ma Momie. A éviter.

Pourquoiiiiiiiiiiiiiiiii ! C’est triste, merde ! La Momie 1&2 c’était réussi et tout ! D’abord, un fait surprenant. Je ne supportais pas Rachel Weiss dans les deux premiers. En fait, elle était très bien. Super même. Parce que là ils l’ont remplacé par une tepu à 2€ qui fait rien que faire sa salope sans toucher une bille. Les « enfants » sont joués par des newbs qui apprenent encore à articuler correctement leur prénoms, alors pour dire du chinois c’est pas gagné. Jet Li est tout perdu dans ce film de merde et il se demande si ça valait le coup, finalement, l’agrandissement de la piscine à Los Angeles. Scénario en carton (vu et revu en plus, faudrait renouveler), acteurs en carton, décors en cartons… Pourquoi diable allé-je me fourvoyer dans cette galère ? Nul ne le saura, mais une chose est sûre, il faut fuir ce film, et vite !

Critique express : Toi aussi avec l’Oréal, tu peux avoir des beaux cheveux et jouer comme un pied. A éviter.

Bon, l’opus numéro un était regardable. Si, si, regardable. Je maintiens cette position difficile car le film était très bof bof. Mais, MAIS ! Néanmoins bien meilleur, oooh ouii, que celui-ci. Joué par des prépuceaux qui s’émeuvent d’une fleur qui ressemble à un téton, on entre dans le n’importe quoi scénaristique pour ne jamais en ressortir. Des gros bouffons en combattent d’autres, du coup, ils arrivent pas bien à finir, c’est normal. Donc ça prend des plombes… Qu’est-ce que c’est chiant, c’est dingue ! Mention ultra-spéciale pour l’arbre qui « s’ouvre » à la fin, si ça c’est pas un symbole vaginal, c’est que les psychanalistes sont des gens sérieux. Les effets spéciaux ne relèvent même pas le film,  tant ils sont absents. Triste réalité d’une tranche de vie bêtement perdue dans une salle de cinéma…

Critique express : On plonge en plein le gros lol. A éviter.

Edward Norton, je l’aime pas, je l’ai jamais aimé, il a une tête de chien battu qui serait frappé de débilisme. Bref, là, il joue dans un film de merde, alors je vais pas l’épargner. D’abord il n’est pas crédible une seule seconde en Hulk avec son physique de crevette anorexique. Ensuite il est « excité » (sic) par Liv Tyler, ce qui veux bien dire qu’il est pas normal ce mec. Non, franchement, être exit (comme dirait Borat) par Liv Bouche-En-Forme-D’-Egout Tyler, faut le faire. Enfin, ça m’aurait bien fait marrer qu’il l’explose alors qu’il se transforme en Hulk. Mais c’est un film américain, donc pas de sexe. Ou alors dans le noir parce qu’on est pudiques. Bon, donc Liv aussi, deuxième gros point noir du film. Le troisième, c’est la modélisation de Hulk, gros flash back dans les années 90 tellement c’est tout moche. Non mais sérieux, un peu de polygones ça l’aurait grave fait. Ou alors un quelconque goût artistique. Aussi. Passons sur le scénario-moi-aussi-je-tiens-debout-sur-un-ticket-de-métro, qui fait bien rire les gens avec des neurones. Entre hasards et retard minutés pile poil, c’est fou ce que les transports peuvent être prévisibles. Les méchants sont en plein dans le syndrome « les pions d’abord », examinons un combat contre hulk:

1. J’envoie des troufions. Ils se font décapiter.
2. J’envoie des troufions avec des mitraillettes. Pareil.
3. J’envoie une (1) jeep. Hulk rigole et l’écrase.
4. Paniquant un peu, j’envoie plusieurs jeeps. Mais comme j’en avais que trois, bah, il en reste plus que deux. Hulk rigole derechef.
5. « Mais que fait cet hélico ? » Je comprends que ma technique n’est pas au point. Hulk bute l’hélico pendant que j’effectue un repli stratégique.

Bref, envoyer les troupes en même temps et de manière coordonée, c’est pas donné à tout le monde. Du coup, Hulk il est trop fort et il guéri, ah non en fait, ou en fait si, on comprend rien et on s’en fout. On se fait chier, le méchant monstre est encore plus moche que Hulk, ce qui est dur, et la fin est tellement conventionnelle qu’ils auraient pu mettre les crédits au milieu du film. En même temps, rien de surprenant venant d’une surproduction américaine…

Critique express : Un classique bien traité. A voir.

Wall-E, c’est un sujet ultra classique, l’histoire d’amour du petit moche envers la pureté blanche, mais traité avec des robots. Le résultat final est pas si mal que ça, même si l’humanisation à outrance des robots peut rebuter par moments. D’un point de vue technique, il n’y évidemment aucun défaut, même si le rendu reste très classique. C’est beau, c’est bien animé. Le scénario, sans être ennuyant, n’est pas ultra-fabuleux. Il faut toutefois mentionner le moment tout bonnement hilarant de la découverte des humains, devenus… Je vous laisse la surprise. C’est clairement le moment que je préfère dans le film. Ce qui entraîne le fait que la fin du film est légèrement au dessus du reste, avec une action qui s’accélère et un final… bah, conventionnel, quoi. C’est ce qui est dommage, ils ne sont pas assez lachés…

Critique express : Rafraîchissant et délirant, Kung Fu Panda est une bouffée d’air frais dans le monde l’animation. A voir.

Curieusement, c’est avec un léger à priori négatif que je me rendis dans la salle de cinéma. En effet, la bande annonce avait eu un effet répulsif sur l’être fin est distingué que je suis. Les gags n’étaient pas très fins. Fort heureusement, ce sont les seuls du films, car tout le reste est tout simplement fabuleux. On ne s’ennuie pas une seconde à suivre les aventures de Po le panda (fils d’un canard, déjà ça commence bien) qui va passer du statut de cuistot à celui de star. Pour cela, il va falloir que son improbable maître ruse de mille manières pour arriver à bouger sa graisse… Coté technique, l’animation est vraiment très faite, avec notamment les muscles que l’on voit bien à travers la peau. Les expressions faciales sont très bien rendues avec des mimiques du panda tout simplement hilarantes. Tout le reste du film n’est que prétexte à déconnades, avec un parti pris résolument délirant. Bref, ce film est un pur joyaux, que je recommande chaudement que cela soit au cinéma ou en DVD.

Critique express : Un film qui revisite Jules Verne de façon, disons… originale. A voir pour le comique (ou alors en 3D).

D’abord, ce film sera probablement vu en 2D. Vu que trois pauvres salles se battaient pour avoir la 3D, je l’ai vu en 2D. On voit bien les moments où on « devrait » voir la 3D, mais cela reste désespérément plat. Cela n’empêche pas une certaine esthétique de s’intaller, entre le dessin et le réalisme. Personellement, j’ai beaucoup aimé. Ce qui veut dire que les personnes de goût aussi. Bon, bien sûr, il y a l’héroïne que le héros va se taper parce que la voir suer ça lui donne la trique, eh bien elle est moche. Triste réalité que le cinéma aujourd’hui, où les fautes de goût telle celle-ci sont malheureusement monnaie courante. Sinon, le film est bien marrant, que cela soit à desseim ou non. Les scènes loufoques à la physique fantaisiste sont légions, du début à la fin. On apprend qu’il est aussi possible de faire le voyage du pôle nord à la sicile en à peine une semaine, à pied. Eh oui, faut être rapide. Mais non, je suis mauvaise langue, ils sont au centre donc il y a moins à parcourir (mais bien sûr…). Au final on ne regrette pas la scéance, mais la mémoire ne s’encombre pas vraiment des détails…