Je vous propose de commencer par un adage : « Trop de violons, film trop long ». Adage qui gageons le ne remonte qu’à mon récent visionnage de cette lenteur qu’est Jacquou le Croquant. Eh oui, Jacquou c’est quand même sur 2h30 de film 1h de violons sur des superbes décors. Chouette, méga transcendant et tout, mais un tout petit peu chiant quand même. Et puis, avant d’être un film d’aventure, d’action, de rebéllion et d’héroïsme, Jacquou le Croquant c’est un peu « La vie de Jacquou » : Jacquou cours dans les champs, Jacquou a froid, Jacquou mange, Jacquou lave le linge, Jacquou fait les moissons, Jacquou utilise son zizi d’une drole de manière, Jacquou fait joujou avec des cochons etc… Bref Jacquou sous toutes les coutures, mais pendant ce temps l’action n’avance pas. Et quelle action ! Après maintes brimades de la vie, Jacquou se rebelle contre les vilains méchants (qui sont en noir, mais quuuelllllllle surprise !). Et paf ! Les méchants ils aiment pas ça, alors comme ils sont méchants mais aussi très joueurs, ils le jettent dans un puit (ou une sorte de tout à l’égout on ne sait pas trop). Non, ils ne le tuent pas. Pourquoi ? Eh bien il faut savoir que les méchants obéissent à un code de conduite des méchants, une sorte de ‘code’ qui ne leur permet pas de faire n’importe quoi. Par exemple, alors qu’ils sont sur de gagner, ils doivent expliquer tout leur plan diabolique au gentil, avant que celui avec un gros coup de bol fasse tout foiré. Là, c’est pareil, ils ont pas le droit de le tuer, parce que 1) c’est dans le script, 2) c’est pas fashion du tout. Non, ils le laissent pourrir dans le puit. Pas de chance, il se trouve que Jacquou s’accroche à la vie comme un pou au cuir chevelu et grimpe dans le puit, avant de trouver une espèce de trou bouché par des briquettes. Youpi no souci, il enlève les briquettes à la force d’un cure dent, et entreprend de ramper dans le long tunnel qui mène à une grille. Argh ! Une grille ? Mais que fait-elle là ? Je ne comprends pas bien… Mais si mais c’est bien sur ! En fait il se met à pleuvoir mais vraiment beaucoup, alors Jacquou va être noyé vivant ! Suspense (C’est cela oui…) ! Mais surtout… Comment peut-il être noyé vivant par un torrent déluvien alors qu’il n’y avait que quelques trous dans la roche avant qu’il ne passe ? Normalement la cave du mec est innondée ? Super crédible… Mais c’est pas grave, parce que Jacquou en plus d’être un baiseur du tonnerre fidèle et tout, il creuse à nouveau (mais un peu plus vite) et tombe dans la salle d’arme, ce qui lui donne l’idée d’un plan bien malin pour renverser le evil conte. Bien sur le plan marche, et après tout le monde il est content. Enfin, tout le monde sauf le spectateur, qui s’il rigole bien devant tellement de débilité, se fait quand même chier. Autre remarques en vrac: Jacquou ça marche par coup de pas de bol : son père se tue en prison (alors qu’il était innocent et tout), sa maman en meurt de chagrin en toussant et tout (oui le chagrin ça fait tousser), il se retrouve à oualpé dans le froid. Heureusement il est recueilli par l’ermite providentiel, présent dans tout les scénarios de films maintenant. C’est sans compter sur son deuxième coup de mal bol (de céréales, oui Jacquou le Croquant ça me fait penser à une marque de céréales) qui fait que l’ermite meurt le jour ou le evil méchant vient lui annoncer qu’il l’est plus, ermite (enfin prêtre, mais c’est pareil). Ah oui et puis il se fait tabasser juste après. Pas de bol, hein. Bon je crois que je n’ai pas tout à fait le tour je tout ce qu’il y a de mauvais dans ce film, mais je déconseille fortement d’aller voir ce que j’ai oublié. Il faut fuir voir d’autres films !