Bouh, la graisse c’est mal. C’est bien connu. Cette critique, si les femmes mettraient leur vie en jeu pour ne jamais l’entendre (je mets le conditionnel, la pratique contredisant ma théorie), les hommes ne sont pas moins concernés. Et bien, pas de panique ! Car il existe une solution. Cette solution, élaborée dans les laboratoires prestigieux du professeur x2b4, permet de garder une ligne svelte et fine sans effort. Pour les muscles, j’y viens juste après.

Voyons l’emploi du temps d’un homme qui ne suit pas le traitement:

  1. Journée assise
  2. Pipi
  3. Macdo le soir devant une série américaine de merde.

D’où élévation de la masse graisseuse, cela va sans dire.

C’est là que le coussin entre en jeu. Un simple coussin d’une taille raisonnable suffit. Avant l’étape 2, il faut l’insérer sous le t-shirt, la chemise, etc… Cela a pour effet d’augmenter le volume au niveau du nombril de manière importante. Un peu comme si on avait grossi quoi. Des coussins de ce type devraient parfaitement faire l’affaire.

La journée en question devient la suivante:

  1. Journée assise
  2. Pipi. WTF ? Je ne vois plus ma bite ! Quelle horreur ! Alors c’est ça ? Noooooon.
  3. Petits pois devant une émission de régime alimentaire.

Répéter autant que nécessaire. Le miracle est produit, vive la science, vive l’amour et les oiseaux. Moi je dis ça mais c’est bientôt le printemps et vous me direz tous merci en worshippant mon nom grand et beau.

Pour avoir du beau muscle (bonus en prime). C’est facile, il suffit d’aller à la piscine et de se caler sur les horaires d’une jolie fille qui va (mécaniquement) nager plus vite que vous. Pourchassez avec une pugnacité d’autant plus farouche que la dalle vous mets un peu de mauvaise humeur son croupion ondulant sous l’eau. Voilà, c’est fait (mais cela fait un tout petit peu mal).

Le jour où vous la dépassez, non seulement vous êtes beau et musclé, mais en plus vous vous apercevez que c’est un thon atroce. Vous êtes donc guéris et ne retournez plus à la piscine.

Pour information, j’ai tenté le traitement, mais cela n’a pas marché : ma bite est bien trop longue, et je ne peux pas mettre plus de 5 coussins sous mon t-shirt :-(. Si vous avez des idées…

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Amis divers, vous aimez les bites mais vous osez pas l’admettre, vous aimez le voyeurisme et vous vous agglutinez devant la télé, cette vidéo est faite pour vous. Les autres, ceux au qi élevé qui ne présage de rien à part une propension à résoudre des problèmes débiles et répétitifs, cette vidéo est aussi faite pour vous. Ceux qui appartiennent à l’espèce supérieure, c’est à dire moi, on s’en fout parce que je l’ai déjà vue.

Sans plus attendre, grâce à mes skillz de maladz, voici la vidz embedz comme un proz du pr0nz :


Source: CultureSex

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